리거3의 주요 내용과 결말은 무엇인가요?

Answer's Supplement 2010-07-16 21:53 '리거3'에서는 과거와 작별을 다짐한 마탁은 대학 3학년 때 혼자 베이징으로 떠난다. 법학과에 입학한 그녀는 로펌에서 인턴으로 일했지만, 문제아 소녀 루오 디디(Luo Didi)와 그녀의 신비한 어머니 우 메이메이(Wu Meimei)를 만나 독이 남긴 유일한 증표를 훔쳤습니다. 마탁은 독부적을 되찾기 위해 혼자 호랑이굴 깊숙이 들어가지만 낙제제의 누명을 쓰고 직장을 잃게 되면서 범죄 집단에 연루되면서 그의 미래는 위험해졌다. 동시에 마탁은 아난이 자신의 고향에 있는 슈퍼마켓을 팔고 북경으로 이사할 것이라는 소식을 듣고, 아난이 자신을 위해 계속 희생하는 것을 원하지 않아 고향으로 돌아가 아난을 설득하기로 결정했지만 운명적으로 몇 년 동안 사라졌던 포이즌을 다시 만났다. 포이즌의 뒤늦은 사과에 마탁은 쉽게 용서했지만, 마탁에게 충격적인 소식도 전했다. 원래 아난과 사랑에 빠졌던 하화가 곧 결혼을 앞두고 있다는 것이었다. 신랑은 아난이 아니라 깊은 영향을 끼친 남자였다. 독과 여름꽃의 운명을 겪어본 사람...

요약하자면 내가 그에게 가장 많이 했던 말은 '왜'이다.

그녀를 찾으러 가는 게 어때요?

이 쓴 티베트 차를 매일 마시는 이유는 무엇입니까?

가장 많이 받는 질문은 왜 눈을 보지 않느냐는 것입니다.

물론 그는 나에게 이런 질문에 어떤 대답도 해주지 않았다.

3년 전, 나는 그 나쁜 친구들을 없애고 휴대폰도 꺼둔 채 몰래 그를 따라 여기까지 왔다. 초기에 Wu Meimei가 저를 찾아와서 제가 베이징으로 돌아가도록 최선을 다해 설득했습니다. 그녀는 제가 자라면서 잘 돌보지 못했는데 이제는 저를 호주로 데려가서 다시 시작하고 싶다고 말했습니다. . 설사 그녀가 나에게 보상을 원한다는 것을 알더라도 나는 그러한 합의를 받아들이지 않을 것입니다. 나는 이미 나만의 삶이 있고 하고 싶은 일이 있습니다.

그런데 왜 그런 결정을 했는지에 대해서는 아직 대답하고 싶지도 않고, 어떻게 대답해야 할지 아직 생각이 나지 않습니다. 인생은 시험지를 쓰는 것이 아닌데 표준적인 답이 왜 그렇게 많이 필요한 걸까요?

다행히 우메이메이는 이번에는 나에게 강요하지 않았다. 결국 그녀는 "여기서 정착할 수 있어서 좋다"고 말했다.

그래서 그녀는 이것에 투자했다. 내가 그 사람과 함께 보스가 될 수 있도록 차 정원.

아직 20살은 아니지만, 80대를 살아가는 몇몇 분들보다 더 많은 일들을 경험했다고 해도 과언이 아닙니다. 그래서 우리가 인생에 관해 이야기할 때 우리는 약간 감정적인 느낌을 받을 수 있습니다. 어쨌든, 내 인생에 더 이상 드라마는 없을 것 같아요. 이전에는 내 삶이 너무 활기차었지만 지금은 점점 더 지루해지고 있습니다. 특히 하루 종일 얼굴을 찡그리는 노인과 어린 소녀와 함께 살 때 나는 현상 유지에 점점 더 만족감을 느낍니다.

그는 나에게 왜 여기에 머물고 싶은지 묻지 않았고, 나를 쫓아낼 생각도 없었다.

아마도 나와 까이까이의 동반자가 되어도 나쁘지 않을 거라고 생각했을 것 같다.

물론 여기에는 또 다른 이유가 있다. 그녀의 요염하면서도 극도로 체면을 구는 성격은 그가 죽어도 그녀에게 말하지 않을 것 같다.

2장

이런 캐릭터로 변하긴 했지만 그래도 여전히 매력적인 남자라는 건 인정할 수밖에 없다. 이 낡은 집에는 밤에 TV가 없어서 자랑하는 게 유일한 레퍼토리예요. 희미한 조명 아래에서 나는 갱스터들과 장난을 치고 지하세계에 납치당했다는 이야기를 디테일과 질투를 더해 반복해서 들려주었다. 혼자서 라스베거스를 정복할 뻔했고, 알파치노가 나를 자신의 대부로 인정하게 했습니다. 나는 말하면서 그의 표정을 관찰했다. 그는 마치 나의 모험적인 과거가 그의 눈에서 언급할 가치도 없다는 듯 눈을 살짝 감고 움직이지 않았다.

나는 비장의 카드를 사용할 수밖에 없었다: "야, 나를 여기 두고 가면 그 사람에 대한 소식을 전해줄래?"

처음에는 생각했습니다. 그는 화를 내거나 나에게 반박할 것입니다. 그는 단지 희미한 미소를 지은 다음 나를 질식시키는 말을 했습니다. "어떻게 생각하세요?"

알겠습니다. 인정합니다. 내 도덕성은 다음과 같습니다. 그 사람보다는 아직 멀었어요.

그가 방에서 나오자 나에게 말했다: "잘 때 불을 끄는 것을 잊지 마세요. 전기를 절약하는 것이 좋습니다."

젠장, 너. 분명히 다 읽었는데, 불을 꺼도 상관없잖아요?

그런데 집에 들어와서 불을 껐어요.

침대에 누워 귀를 펴니 어둠 속에서 물을 끓이고 차를 마시는 소리가 들렸다. 그의 표정을 상상하니 나는 살짝 미소를 지을 수밖에 없었다. 그때 내 미소는 분명 짝사랑하다가 집착하게 된 로맨스 소설 속 여주인공 같은 여인의 미소였을 것이라는 상상도 할 수 있었다. 비록 제가 여자는 아니지만 그 사람을 생각하면 부드러운 분위기가 어느 정도 여자 같을 수도 있을 것 같아요.

이불에서 쭉 뻗은 카이카이의 키가 점점 커졌네요. 조금 지나면 제 옷도 입을 수 있을 것 같아요.

나는 아이들을 좋아한 적이 없지만 그녀를 재우는 것을 거부하지 않습니다. 그녀는 실제로 자신의 방이 있지만 항상 한밤중에 내 침대에 기어들어 껴안는 것을 좋아합니다. 내 목과 코골이.

처음에는 목이 졸리면 악몽을 꿀 것 같은 생각이 늘 싫었어요. 그러나 며칠 만에 나는 그것에 익숙해졌다. 카이카이의 부드러운 사과 얼굴은 종종 내 목에 안착되어 어린아이 특유의 아우라를 풍겼다. 그녀의 얼굴에는 재난으로 인한 상처가 남아 있으며, 그녀는 여러 차례의 수술을 앞두고 있다.

엄마도 없고 안정감도 없는 걸로 알고 있어요.

저도 안전하다고 느끼지는 않지만 다행히 익숙해졌습니다.

Charter3

그의 삶은 전혀 재미가 없었습니다. 차밭을 가꾸는 것 외에 매일 해야 할 일은 딱 두 가지뿐이다. 차를 마시는 것과 멍하니 있는 것.

산기슭에 홀로 앉아 고요한 산림을 마주하며 하루 종일 말없이 앉아 있는 그를 가장 자주 본다.

그가 무슨 생각을 하는지 짐작할 수 없고, 그것을 공유하고 싶어하지도 않습니다.

어느 날 그녀가 나무 간판을 들고 소매로 조심스럽게 먼지를 닦아내는 모습이 보였다. 떠날 때 그는 조용히 나무 간판을 치워 두었습니다.

나중에 그의 보물인 나무간판을 파헤쳐보니 딱히 비밀도 아닌 그의 비밀을 알게 됐다.

사실 그가 여전히 그녀를 좋아하고 있다는 걸 누가 봐도 알 수 있다. 그리고 그것은 단지 일반적인 취향이 아닙니다.

그런 사랑은 열다섯 살 때 예젠지엔이라는 작은 남자에 대해 가졌던 설명할 수 없는 애착을 훨씬 뛰어넘는다.

내가 그의 존재를 처음 알게 된 것은 진지한 마샤오산이 그 부적을 위해 나와 싸울 때였다. 사실 저는 그 이상한 모양의 금속 제품에는 그다지 관심이 없었지만, 왠지 그녀와 싸워보고 싶었습니다.

물론 결국엔 돌려줬지만 그때는 아마 한동안 그 남자를 꼭 알아가겠다고 마음속으로 다짐했을 것이다.

사랑은 사랑하는 사람을 위해 돈을 다 쓰는 것도 아니고, 찬이슨 콘서트에 같이 가는 것도 아니고, 같이 술 마시고 클럽에 가서 취하는 것도 아니고, 그렇다면 나는 하고 싶다. 알다시피, 소위 사랑이란 어떤 모습일까요?

그들처럼 서로를 위해 온갖 고생을 감내했지만, 이를 악물고 아무 말도 하지 않은 채 한 사람은 엉덩이를 두드리며 바다를 건너고, 다른 한 사람은 멍하니 차가운 나무 간판을 들고 있었다. 이것이 비교할 수 없는 진정한 사랑이라는 전설인가?

안타깝게도 그렇지 않은 것 같아요.

사랑은 온 세상의 적이더라도 그녀와 함께 있다는 뜻이다.

인격이 강한 그가 어떻게 감히 바보 같은 드라마 속 시어머니, 시어머니의 남자 주인공처럼 될 수 있는지 이해가 안 된다. 그들을 쫓지 마세요.

사랑은 결국 사람을 약하게 만들지만 감히 정면으로 맞서지 못하는 걸까요?

아니면 시각 장애인이 되었기 때문일까요?

내 생각에는 그녀는 신경 쓰지 않을 것 같아요. 어쨌든, 난 정말 상관 없어.

눈이 안 보이는 게 더 나은 것 같아요. 때로는 눈을 감고 볼 수 없는 것을 상상하고, 태양이 머리 위를 지나가고, 바람이 귓가를 스치고, 시간이 내 몸을 흐르는 것을 상상한다.

정말 기분이 좋다.

그 사람이 나를 사랑하게 되었을지 상상이 안 가네요.

하루, 혹은 단 1분 1초. 상상할 수 없습니다.

실패했습니다.

제4장

밤에 그 사람과 좀 더 오래 머물기 위해서는 자랑의 질을 높이기 위해 열심히 노력하는 수밖에 없다. 이런 이유로 나는 Wu Meimei에게 내 컴퓨터를 보내달라고 요청했습니다. 네트워크는 매우 강력합니다. 인간의 육체, 나도 그것을 이해합니다.

노력한 결과 다행히 블로그에서 그녀의 이름을 발견했습니다.

하지만 내가 본 첫 번째 메시지는 10년 후 마침내 그녀가 나와 결혼하기로 결정했다는 것이었습니다.

나는 항상 잘 알고 있다고 주장했지만, 지금은 여전히 ​​​​망치로 머리를 한 대 맞은 것 같은 느낌이 들었습니다.

아마 천둥이 다섯 번 맞은 듯한 느낌일 것이다.

5초 동안 멍하니 여러 번 읽었다.

의문의 여지가 없는 발언임을 확인했습니다.

그날 밤, 나는 그 어느 때보다 침묵했다.

말할 것인가 말 것인가?

살면서 이렇게 혼란스러웠던 적은 없었다.

분명히 그가 용기를 내어 자신의 모습을 드러내고 잃어버린 사랑을 되찾을 수 있기를 바랍니다.

근데 나는 왜 아직도 이기적인 마음을 숨기고 이 사실을 비밀로 하고 그 사람을 지키고 싶은 걸까요?

전제: 말하지 않으면 그 사람은 내 것이 될 수 있고, 그러면 내가 당신을 죽여도 말하지 않겠다는 것입니다.

물론 그 사람이 내 사람이기를 바라요. 이 희망은 거의 3년 동안 제 마음속에 자리잡고 있었어요.

찾으러 간 날 밤, 불바다에서 끌어내며 필사적으로 뛰어들어 카이카이를 끌어내는 모습을 보고 계속 생각했다. 라이브, 나는 항상 그와 함께있을 것입니다. 의사가 생명은 살릴 수 있지만 눈은 살릴 수 없다고 했을 때 나는 그 의사의 뼈가 거의 흔들릴 뻔했고 계속 흔들며 큰 소리로 외쳤습니다. “내 각막을 그 사람에게 주세요. 내 각막을 그 사람에게 주세요.” 내 각막을 그 사람에게 기증하세요!”

우 메이메이가 저를 단호하게 때리고 나서야 저는 텅 빈 병원 복도에 쪼그리고 앉아 얼굴을 가리고 가슴이 벅차올랐습니다.

내 사랑 루오 디디입니다. 그냥 씩씩하고 씩씩하게, 후회 없이 사랑하고 싶어요.

이런 사람을 사랑해본 적이 없다는 생각도 수없이 많이 했어요.

예견견에 너무 매료되어 어지러울 정도로 친척들을 모두 부인하던 시절에도 이토록 강렬한 감정을 느껴본 적이 없었다.

마조가 예전에 나에게 했던 말이 사실인 것으로 밝혀졌다. 진정한 사랑을 만나면 선택의 여지가 없습니다.

아마도 그 사람이 나의 진정한 사랑일 것 같아요.

내 것이 그의 것이 되기를 바랍니다. 내가 가진 모든 것은 그의 것입니다.

그가 그것을 원하지 않았다는 것이 안타깝습니다.

제5장

솔직히 말해서 어떤 위험도 감수하지 않았습니다. 나 역시 주도권을 잡을 준비가 되어 있지 않았다.

조심하지 않으면 영원히 잃어버릴 것을 알기 때문이다. 차라리 그 사람이 내 사랑과 존경을 무시하고 나를 그냥 친구처럼 대해줬으면 좋겠어.

그의 뒷모습을 바라보며 아무런 거리낌 없이 그와 이야기하고 웃을 수 있다는 것만으로도 마음이 가득해진다. 나는 욕심이 많은 사람이지만 옥수수 속대를 따는 멍청한 곰은 아닙니다. 이익과 손실 사이에서 장기적인 관점을 취해야 합니다.

그런데 그날 문득 그 사람이랑 게임을 하고 싶다는 생각이 들었다.

그 뒤를 따라가며 아주 가볍게 걸었다.

얇은 풀 한 조각을 가져다가 그의 목을 만져봤습니다. 목이 굉장히 조각되어 섹시해 보이고, 가려워서 말리면 재미있을 것 같아요.

정말 그 목에 살짝 기대어 뽀뽀하고 싶어요.

"디우디우." 그는 "심심하면 인터넷에 접속해도 된다"고 부드럽게 말했다.

"나인 줄 어떻게 알았어?"라며 납득이 안 됐다. 까이까이도 아니고 왜 다른 사람은 안 되는 거죠?”

나는 그의 얼굴을 쳐다봤다. 괴물의 얼굴에는 "문제를 일으킨 게 너인 줄 알았어"라는 표정이 담겨 있었다. 비록 볼 수는 없지만 그에게서 숨길 수 있는 것은 아무것도 없었습니다.

그 사람의 얼굴을 다시 마주한 채 정신을 잃을 수밖에 없었을 때, 그 사람이 아주 여유롭게 말하는 게 들렸어요.

"맹인을 괴롭히는 건 부도덕한 일이에요."

"야, 말해봐, 그게 사랑이야?" 꽃을 돌보는 척하는 그에게 물었다. 식물.

그는 여전히 못들은 척하고 있었다.

나는 화가 나서 그의 주전자를 발로 찼다. "만약 내가 당신에게 그녀가 반달 후에 돌아올 것이고 그녀가 샤오라는 남자와 곧 결혼할 것이라고 말한다면, 당신은 제 질문에 대답해 주시겠습니까?"

만약 내가 착각한 것도 아니고, 그의 손이 공중에서 잠시 멈췄다.

"또 말썽 피우면 쫓아낼 거야!" 다음 순간 아무 일도 없었다는 듯 굵은 목소리로 말하며 내가 발로 차버린 주전자를 집어들었다.

충분합니다. 나는 기쁜 마음으로 휘파람을 불고 일부러 큰 소리로 발걸음을 옮겨 걸어갔다.

6장

그날 나는 차를 몰고 시내로 가서 맥주, 쇠고기, 그가 가장 좋아하는 로스트 치킨을 샀습니다.

그러나 그는 와인 한 모금도 마시지 않았다.

결국 혼자 와인을 다 마시고 취해 의식을 잃었습니다.

너무 웃긴데 전 여자친구가 결혼하는 것도 아닌데 왜 술에 슬픔을 담가야 합니까.

저를 다시 침대로 데려다준 건 그 사람인 것 같았어요. 까이까이는 힘이 없었거든요. 그리고 우리처럼 이 지옥 같은 곳에는 밤에도 사람이 없을 거야. 멍하니 그의 목을 안고 물었다. "왜 술 안 마시냐? 내가 마셔 죽겠다"

"나중에 말하겠다"고 말했다.

그날 밤 나는 계속 꿈을 꾸었고, 우메이메이에 대한 꿈도 꾸었고, 팡 변호사에 대한 꿈도 꾸었다. 그는 수갑을 채우고 한걸음 한걸음 다가와 “널 가둬버릴 거야! 평생.”

뒤돌아서 달렸는데 그럴 수가 없었다. 그 사람은 큰 수갑을 차고 늘 내 앞에 사악하게 서 있었다.

겁에 질려 비명을 질렀고, 내 비명이 까이까이를 깨웠다.

그녀는 달려가 그에게 전화를 걸었다.

그가 방에 들어올 때 나는 실제로 깨어 있었는데 눈을 감고 죽은 척했다.

그는 내 이마를 만지며 까이까이에게 “괜찮아. 악몽을 꿨나 봐”라고 말했다. 일어나세요. 척은 그만하세요."

아무것도 안 보이는데 왜 다 보이는 것 같나요?

눈을 뜨고 눈앞에서 손을 늘어뜨렸더니 전혀 반응이 없었다.

그가 떠난 후 나는 달빛 아래 홀로 무릎을 잡고 앉아 있었다.

그 꿈을 생각하며 깨어나면 그 사람은 영원히 어둠 속에 있을 거라고 생각했는데 갑자기 울컥했어요.

7장

샤오라는 남자는 항상 자신의 블로그에 행복한 소식을 올린다. 그는 자랑스럽게 작은 꼬리를 들어올릴 뻔했습니다.

가끔 보는 사람들이 정말 혐오감에 가렵다.

사실 저는 샤오라는 남자를 별로 안 좋아하고, 꽤 호감을 갖고 있는 것 같아요. 그런데 남의 물건을 빼앗고 여전히 안일한 것은 안타깝다는 생각이 듭니다. 누구에게 보여주고 보여주나요?

그 소식을 공개하고 보니 매우 차분해 보였지만 속으로는 혼란스러운 상태에 있다는 걸 알았습니다. 14일째 되는 날, 그는 나를 집으로 불렀습니다. 그는 낡은 여행가방을 열고 상자 하나를 꺼내며 나에게 이렇게 말했습니다. “몇 년 전에 홍콩에서 그녀에게 프로포즈할 생각으로 그것을 샀지만 결코 버린 적이 없습니다. 그냥 당신이 준 결혼 선물이라고만 전해 주세요.”

상자를 열어보니 유명한 시계가 보였습니다. 반짝이는 다이아몬드로 장식된 정말 아름다운 여성용 시계는 분명 많은 가치가 있을 것입니다.

"안 갈래요."라고 했어요.

"가면 돌아올 때 보상을 받을 것"이라고 말했다.

"먼저 그게 뭔지 말해봐!" 나는 그에게 다가갔다.

"내가 너랑 체스를 둘게."라고 하더군요.

"칫!" 정신 지체자가 아닌 이상 시각 장애인과 체스를 두는 것이 재미있다고 생각하는 사람은 아무도 없을 것입니다.

“나를 마음껏 놀려도 된다.

"라고 덧붙였다.

나는 상자를 들고 아주 과감한 요청을 했다. 나는 "네 말대로 하면 키스해도 될까?"라고 말했다. "

그는 잠시 멍하니 나에게 "아니요. ”

“키스해도 될까요?” "

그는 여전히 잠시 멍하니 있다가 나에게 이렇게 대답했습니다. "아니요. ”

“그럼 우리 키스해도 될까요?” ”

“안돼! “이번 대답은 문 옆에 서 있던 차이까이였다.

저녁에 차이까이를 혼내며 “나를 응원하지 않으면 믿거나 말거나 채찍질하겠다”고 말했다. 너." "

카이카이는 전혀 겁을 내지 않습니다.

카이카이는 제게 "아빠는 엄마만 사랑해요"라고 대답했어요. ”

이 불쌍한 아이는 아버지가 누구인지도 모르면서 여기서 헛소리만 했을 뿐입니다.

그냥 어른들이 아이들에게 빚진 게 너무 많아서 그런 거에요.

8장

나는 아무것도 할 수 없었지만 그를 돕기로 결정했습니다.

나는 그를 위해 가기로 결정했습니다.

내 사랑이 그 사람을 위해 떨어졌고 그를 위해 물과 불을 겪어야 했다고 누가 나에게 말했나요?

내가 그 사람에게 큰 은혜를 입었다고 말해준 사람은 누구인가요? ? >

집에 다가갔을 때 처음으로 폭죽 터지는 소리가 귀를 마비시켰습니다.

오늘은 그녀의 행복한 날이겠네요.

그들은 들어왔습니다. 10년 동안 사랑을 하며 많은 어려움을 겪어온 두 사람은 모이려 할 때마다 온갖 이상한 일들로 방해를 받는다. 그들에게는 이것이 운명일지도 모르겠다.

그러나 나는. 저는 15살 때 마약밀매 혐의로 구치소에 갇혔습니다. 모두가 절망적이라고 생각했을 때, 그 경건한 사람들이 저를 밟으려고 했을 때, 그녀는 유일하게 포기하지 않았습니다. 나는 길거리에서 맥주 파는 여자로 살고 있었는데, 내가 그녀의 손에 USB 디스크를 건네주는 순간 그녀는 나에게 정의를 요구할 것이라는 것을 알았습니다. 만약 그녀가 직장을 잃었다면.

나에게 운명 같은 것에 대해 생각할 수 있는 용기를 준 사람은 아무도 없었습니다. 모르는 사람이 될 거에요

그럼 이대로 운명에 지는 건 아니겠죠

9장

보기만 해도 알았어요. 내가 틀리지 않았다는 그녀의 눈빛!

그가 갔던 곳을 향해 달려가는 그녀를 보면서 나는 문득 누군가를 사랑한다는 것은 운명의 장애물을 무시하는 것임을 깨달았다. 비극적인 행운을 두려워하고, 과거와 앞으로 다가올 일을 무시하지만, 시간이 얼마나 남아도, 세상과 얼마나 멀리 맞서더라도 여전히 함께하자고 주장합니다. , 우리는 그 사람이 있는 곳으로만 ​​갈 것이다.

몇 번이나 운명적으로 찢겨진 이 사랑을 이루기 위해 나는 떠나기를 선택한다.

그냥 포기하기로 한다. 왜냐면 - 같이 있었으면 좋겠어.

나는 게으르다. 행복하고 부끄러운 두 사람과 이별을 해야 한다.

아직도 기복이 있을 것이다.

이미 알아낸 것 같아요. 이해하세요: 누군가를 사랑할 때는 그 사람에게 솔직하게 말하고 가장 약한 부분과 가장 은밀한 상처를 보여줘야 합니다.

당신의 어리석은 자존심과 얼굴을 지옥에 보내십시오.

사랑하는 한 다른 생각하지 마십시오

저는 다음으로 진심을 다해 사랑할 수 있는 사람을 찾아보겠습니다.