웃다가 입이 쩍 벌어질 정도로 재미있는 농담.

농담은 삶에서 나오지만 우리의 삶을 더욱 즐겁고 행복하게 만들어 줍니다. 이제 함께 웃어봅시다. 다음은 입가에 쥐가 날 정도로 웃게 만드는 유머러스한 농담을 모아봤습니다. 모두가 도움을 받았으면 좋겠습니다.

입경련 유머러스한 농담 1 1. 나는 쇼핑몰에서 신발 한 켤레와 사랑에 빠졌고 그것을 살펴보았습니다. 판매원은 차갑게 말했다: "39,000위안이에요. 사기 싫으면 만지지 마세요. 더러우면 살 수가 없어요!" 그거 듣고 "포장해 주고 만지지 마세요. 더러우면 안 가져가거든요!"라고 하더군요."

점원은 얼굴이 파랗게 질리며 장갑을 끼느라 바빴다. 그리고 신발 사고 계산서를 어디서 내는지 물어보니 웨이터가 "어서 가세요"라고 하더군요. 티켓을 펼친 채 쇼핑몰에서 나왔는데, 젠장, 돈이 없어요! 2. 메뉴를 보다가 문득 'July Rhapsody'라는 요리가 눈에 띄었는데, 생각해보니 40대 여성이었습니다. 줄라이 랩소디가 뭔지 알고 싶어서 주문했는데..

웨이터가 음식을 서빙했다. "줄리 랩소디 천천히 써주세요!" ”

봐, 할머니는 곰이야... 바람둥이!

2 1. 딸이 대학에 가려고 집을 떠날 때, 아끼던 화분과 금붕어를 나에게 맡겼다.

그런데 제가 워낙 부주의한 성격이라 걱정을 많이 하셨다.

꽃이 시들어버렸는데 어느 날 전화가 오더라. 그리고 금붕어가 죽었다는 소식을 전하기가 부끄러웠습니다.

그녀는 오랫동안 침묵을 지킨 뒤 부드럽게 "아빠는 어때요..."라고 물었습니다.

2. 중학생 때 친구와 담배를 피우려고 화장실에 숨어 있었는데, 친구가 담배를 한 모금 마시고 담배를 던졌다. 딘이 들어왔다. 창가에 기대어 있는 우리를 보고 '뭐하는 거야?

3. 아이는 성적이 좋지 않아서 부모로부터 바보새라고 불렸다.

한 마리는 너무 피곤해서 날 수가 없어요. 셋째 아이는 어떡해요?

4. 쌀국수 소개는 맑은 국물, 순한 매운맛, 진한 매운맛, BT 매운맛. BT가 맵다고 갑자기 먹고 싶어서 하나 주문했는데 먹어보니 맵지도 맵지도 않아서 사장님께 "당신 쌀국수는 너무 이상하고 매워요!" 사장님은 "우리는 너무 맵지 않다"고 웃으며 말했다. ”

입경련에 관한 웃긴 농담 3 1. 친구 4명이 놀러 나갔다. 택시 타는데 7위안이 들었는데 2위안 버스를 선택했다.

모두 멍청하다고 비웃었지만 그들은 진지하게 말했다: "모든 사람에게 택시를 주는 것은 불가능합니다. 아무도 이런 위험을 감수할 의향이 없습니다…"

선생님이 물었습니다: "돈이 있고 고집 센 것"의 결론은 무엇입니까?

샤오밍은 "만약에 돈이 많다면"이라고 대답했습니다. 돈이 없으니 그냥 운명을 받아들이세요."

2교시, 역사 교사: “고대 여성들이 왜 발을 묶었는지 아는 사람 있나요? "학생 전체가 생각에 잠겨 있었습니다.

샤오밍은 큰 소리로 말했습니다. "그들이 쇼핑하러 갈까 두렵습니다. "

선생님은 조금 기분이 좋지 않더니 "그럼 지금은 왜 여자들은 발을 묶지 않는 걸까요?"라고 물었다. ”

샤오밍은 이어 “이제 위챗 결제가 됐으니 발을 감싸는 것도 소용없다”고 답했다. ”

선생님: 나가세요!

2. 한 미국인이 화장실에서 화장지가 떨어졌다고 웨이보에 올렸습니다.

20분 후, 더. 20명 넘게 누가 나한테 화장지를 보내줬어!

화장실에 머리를 감은 중국인 남자가 웨이보에 글을 올렸는데, 좋아요가 50개가 넘었다. 20분만에 >

댓글이 100개 넘게!

입이 쩍쩍 벌어질 정도로 웃었다.

옷을 덜 입은 아름다운 여인이 버스 창가에 앉아 있다. 창문은 닫혀 있었지만 여전히 강한 바람이 불어오고 있었다. 내 옆에 앉은 잘생긴 남자가 말했다: "미녀야, 자리를 바꾸자.

미인은 얼른 자리에서 일어나 “고마워요, 이곳이 너무 추워요.

잘생긴 남자가 다가와서 "야! 얼굴에 묻은 가루가 내 눈에 들어와 눈을 뜰 수가 없었어요! ”

입이 경련을 일으킬 때까지 웃는다. 5 정상적인 잠

교수님은 친절하고 유머러스한 할아버지이고, 수업에는 키가 크고 힘센 운동선수가 있다. 수업 시간마다 '소리'가 들린다. 체육 학생은 수업이 끝난 뒤 시간에 맞춰 잠에서 깨어났다. 어느 날 체육 학생이 늦었는데, 교수님이 친절하게 '잭, 제발 하지마'라고 말씀하셨다. 늦으면 정상적인 수면에 영향을 미칠 것입니다.

이 아이들의 신발은 어떻게 되나요?

중국어 수업에서 선생님이 'Bian Que, Duke Huan을 만나다'라는 기사를 다 읽고 난 후입니다. 카이".

학생들에게 질문하세요: "Bian Que는 왜 Cai Huan Gong을 계속해서 만나고 싶어합니까? 그런데 Cai Huan Gong은 항상 의사의 진료를 거부합니까?"

학생: "이유는 무엇입니까? 왜 편작이 채환공을 몇 번이고 만나고 싶어하는가?" 환공은 약값을 환불받고 싶었기 때문에;

채환공은 공공의료제도가 없어 늘 의사의 진료를 거부했다. "

슈에게 물어보세요.

선생님은 "학생들이여, 책에서 질문하는 법을 배워야 한다. 책을 읽을 때 생각하고, 질문하고, 기억해야 한다"고 말했다.

곧 선생님은 그것을 깨달았다. 두 명의 학생이 교실에 속삭였습니다.

선생님이 불러서 “너 뭐하는 거야?”라고 물었다.

두 학생은 일제히 “책에 질문을 하는 거예요”라고 말했다.

사람이 땀을 흘리는 이유

과학시간에 선생님이 "사람이 땀을 흘리는 원인은 무엇인가요?"라고 물었습니다.

학생: "선생님, 질문이세요."< /p >

눈여겨 볼 만한 여자가 있다.

우리 학교에는 여학생이 거의 없어요. 최근에는 많은 소녀들을 포함하여 많은 새로운 사람들이 우리 클럽에 가입했습니다.

돌아와 룸메이트에게 "시간 있으면 우리 동아리로 오세요"라고 말했다.

룸메이트가 "왜 그래? 예쁜 여자도 있지?"라고 말했다.

나는 "미인은 없지만 여자는 있다"고 말했다.

룸메이트는 "그래, 볼만한 여자가 있다"고 말했다.

계속해서 남자를 짝사랑

남자는 여자를 짝사랑하고, 남자는 술을 너무 많이 마셔 소심한 마음에 사랑을 고백한다.

고백, 여자는 충격, 약속은 깜짝, 남자는 황홀하다.

태양을 쓴 남자는 술에 취해 잠에서 깨어나 어제 자신이 어땠는지 전혀 기억하지 못한 채 계속해서 딸을 짝사랑했다.

생각이 너무 많아요.

대학 시절 룸메이트가 특정 반의 학생 대표였다. 우리는 젊은 여교사에게 배웠습니다.

그런데 어느 날 친구가 담배를 입에 물고 길을 가다가 갑자기 선생님을 보더니 인사를 하려고 올라갔는데 선생님이 두 걸음 뒤로 물러나서 이렇게 말씀하셨어요. "저 임신했어요! 이 여선생님은 연기가 무서워요.

친구가 무슨 뜻인지도 모르고 갑자기 돌로 변하고 연기가 뿜어져 나오더군요. 떨리게 말했습니다. "내 것이 아니에요! ".

얘들아, 나라의 미래 발전은 너희에게 달려 있다.

방금 한 후배가 항저우로 돌아가는 표를 살 수 없다는 메시지를 보냈다.

상식적으로 위로해줬어요

진짜 저한테 이렇게 말씀하셨는지 몰랐어요. 선배님, 제가 항저우 시탕으로 1박 2일 여행을 신청했어요. 바로 집에 가세요..

하이!

슬픔이 얼마나 늘었는지 묻는다면

오늘이 의 마지막 모의고사입니다.

첫 중국어 수업. 고대 시에는 "얼마나 슬픔이 있을 수 있는가?"라는 말이 있습니다. "한 문장을 써보자.

제 첫 반응은 "위층으로 올라가는 내시들 같다"였습니다.

그래서 첫 부인이 누구인지 정말 기억이 나지 않습니다.

말도 안돼요.

교장 선생님이 어제 학교에 올 때 세수를 안 한 학생이 있다고 들었어요. 이 방법으로 집에 보냈는데 얼마나 효과가 있나요?

오늘 반의 절반 이상의 학생들이 세수를 하지 않았다고 교장 선생님이 말씀하셨어요.

고등학교 영어 복습 수업. 선생님이 80분이라는 제한 시간에 또 다른 문제를 내셨는데, 누군가가 "가짜, 가짜"라고 외치는 소리가 들렸고, 시험지를 봤습니다. . 알고 보니 병음이 정말 좋다.

대학 시절 온라인 쇼핑은 기숙사에서만 인기가 있었다. 처음으로 "판매자가 빠른 배송을 요청했습니다."라고 물었습니다. ST란 무엇인가요? "

나는 이렇게 말했다: "STO. ”

“SF익스프레스는 어때요? ”

“S.F. ”

“다 줄임말이죠? ”

“아마도요. "

"글쎄요, em을 선택하세요. 그렇게 들었어요. ”

“사용해 본 적 있나요? "

"아니요, 어메이산은 확실히 더 권위가 있습니다. "

권위를 가져라...

우수한 학생과 가난한 학생

강의를 하던 중 두 학생이 베개 위에 책을 얹고 자고 있는 모습이 보였다. 그 중 한 명은 훌륭한 학생이었고, 다른 한 명은 가난한 학생이었습니다. 선생님은 그 가난한 학생을 끌어당겨 꾸짖었습니다. "너는 게으른 놈이구나. 읽자마자 잠이 든다." 자면서 책을 읽는 사람들도 보입니다. ”

다른 손이 없거든요.

선생님이 한 아이에게 “너는 왜 맨날 더러운 두 손으로 학교에 오냐?”라고 물었습니다. ”

아이는 “선생님, 저에겐 다른 손이 없거든요.”라고 대답했습니다. "

뒤에 써있는 글자

"감독님, 제 등에 써있는 글자가 틀린건가요? ”

“아니요, 틀린 말은 아닙니다. 『송나라사』에 따르면 악비의 몸에 새긴 글자는 '황제에게 충성하고 나라에 봉사한다'가 아니라 '황제에게 충성하고 나라에 봉사한다'는 뜻이다. ”

“어느 쪽이던 지금 내 등에 새겨져 있는 것은 '국가에 대한 충성'이 아니지 않습니까? !

닭다리를 굽고 싶다.

6학년 딸에게 계획이 뭐냐고 물으니, 목표는 명문중학교인 제1중학교에 입학하는 것이라고 했다. 당시 막 2살 반이 된 조카가 있어서 "성성아, 커서 뭐 할 거야?"라고 물었다.

"치킨을 굽고 싶다. 다리." 그는 주저하지 않고 대답했다.

자기야, 상상력이 정말 풍부하구나.

우리 아들은 유치원에 쌍둥이가 있어요.

오늘 아침 아이들을 보냈을 때 유치원 선생님께서 우리 아들이 요즘 새 반 친구들을 괴롭히고 쌍둥이 머리를 쓰다듬는 걸 좋아한다고 말씀해 주셨어요.

이유를 묻자 아들은 힘없이 “둘이 같이 봤냐”고 답했다. 3일동안 자리를 비웠는데 왜 붓기가 안빠지나요? ...

물소는 물고기를 좋아합니다.

손자, 할아버지, 물소는 어떻게 생겼나요?

할아버지: 버팔로는 평범한 소처럼 보이지만 차이점은 물 속에서 사는 걸 좋아한다는 거예요.

손자: 아, 알겠습니다. 물고기를 좋아하는 모양이군요.

저는 네 살이에요.

아줌마가 조오차오에게 물었다. 오늘 낮잠은 잤어?

조차오가 말했다: 저는 오늘로 4살이 되었습니다.

이모님은 “몇 살이냐고 묻는 게 아니라 낮잠을 자느냐고 묻는 거다”라고 말했다.

조오차오는 “내가 4살이라고 했는데 왜 5살이라고 했나? 아줌마, 몇 살이에요?

이모님은 “저는 32살이에요.

조차오가 재빨리 엄마에게 물었다. 엄마, 엄마, 32 더하기 1이 뭐죠?

33. 엄마가 말씀하셨어요.

아줌마, 당신은 33살이에요.

아줌마:?

깨워주세요.

아들: 밤에 나를 깨운 적이 없다고 하지 않았나요?

엄마: 응!

아들: 나는 언제 태어났어요?

어머니: 저녁 3시!

아들: 그럼 나 안 깨운 거야?

깨어 있는 척

사촌(4살)이 신웨이 집에 놀러 왔는데 너무 짜증나네요. 이제 그녀는 마침내 그녀를 잠들게 했습니다.

그런데 신웨이가 화장실에 갔다가 돌아오자마자 그 꼬마가 계속 말썽을 피우더군요.

Xinwei는 매우 화가 나서 그녀에게 소리를 질렀습니다: "끝났어? 자러 갈 거야, 안 자고 갈 거야?"

그 작은 남자는 아마도 겁에 질려 즉시 울었습니다. . : "잠들어서 깨어있는 척 했어요!""

만족

야, 무슨 일이야? 아버지가 여교사에게 만족하냐고 물으신 프레드릭.

아, 네, 아빠, 아주 만족스러워요.

엄마가 직접 말씀하신 걸 어떻게 알죠?

물론 아빠가 저에게 이렇게 말씀하셨어요. 모든 학생들이 당신과 같았으니 나는 즉시 학교를 떠날 것입니다! "이것은 내가 모든 것을 배웠다는 것을 보여줍니다."

정말 마시고 싶다

아버지는 어린 아들에게 소박한 삶을 경험하게 하려고 야생 캠핑을 갔습니다.

아버지가 계류에 손을 뻗어 물을 떠 올리자 아이는 어이가 없어 “아빠, 물 마시기 싫죠?”라고 소리쳤다.

"물론이죠!" 아버지가 말했어요. 손에 쥐세요! 물을 콸콸 마셔보세요.

"아, 아빠!" 아이가 말했습니다. "물에 대해 말하는 게 아니라 물 속의 올챙이에 대해 말하는 거예요."

신사는 관대하지만, 악당은 더럽습니다.

동생은 해변에 누워 일광욕을 하고 있었고, 동생은 얼굴에 진흙을 바르고 놀고 있었습니다.

형은 "이걸 '정직한 놈, 더러운 악당'이라고 하더라"라고 비웃었다.

포르투갈이다.

아들의 유치가 빠졌어요.

아들: 엄마, 이빨이 빠졌어요. 아이들이 모두 이빨이 없다고 비웃었어요. 포르투갈어 설치를 도와주실 수 있나요? 보기에도 좋고 매일 입에 포도 맛이 맴돌 것 같아요!

또 다른 방법

엄마: 이 질문의 개수는 몇 개예요?

아들: 5.

엄마: 이렇게 빨리 꺼내는 게 너무 똑똑해요. 여기 아이스캔디를 사는 데 5센트가 있습니다.

아들: 엄마, 질문 하나 더 써주시면 100점!

고대인들은 어떻게 불을 피웠나요?

선생님: 고대인들은 어떻게 불을 피웠나요?

나디아: 서로 돌로 쳐서 불꽃을 일으켰나요?

선생님: 불을 피울 때 뭘 썼어요?

나디아: 오래된 신문.

이모의 뽀뽀를 훔친 뒤

어머니는 세 살짜리 딸을 데리고 쇼핑을 하러 퇴근하고 집에 가셨다.

나가기 전 엄마는 딸에게 “유모에게 작별 인사를 하라”고 말했다.

딸이 작별인사를 하면 엄마는 “이모에게 뽀뽀해”라고 말한다.

딸은 두려움에 고개를 저으며 이모에게 뽀뽀를 거부했다.

어머니는 화를 내며 “나한테 키스해 주는 게 어때?”라고 말했다.

딸은 여전히 ​​겁에 질린 어조로 큰 소리로 말했다. 아빠는 아침에 이모의 물건을 훔친 뒤 심하게 구타당했다!

바오샤오의 '소원'

생일날 바오샤오는 케이크에 소원을 빌었습니다. 쌍둥이 형제를 갖게 해 주세요.

이 말을 들은 링링은 바오샤오에게 “왜 쌍둥이 형제가 있나요?”라고 물었다.

바오샤오는 “쌍둥이 형이 있으면 집에서 놀고 그 사람은 학교에 갈 것 같다”고 말했다. 기이!

나를 죽게 키우지 마세요

저희 어머니는 작년 말에 딸을 위해 작은 거북이를 사주셨어요. 그는 춘절 중에 세상을 떠났지만 그녀가 슬퍼할까 봐 그녀에게 말하지 않았습니다. 방금 그녀는 작은 돌 몇 개를 집어 어머니에게 집에 가져가서 작은 거북이가 먹게 하겠다고 말했습니다. 엄마는 작은 거북이가 없어졌다고 했어요. 왜? 엄마는 “미안해요, 엄마가 작은 거북이를 키우다가 죽게 했어요.

눈물을 흘리며 침묵을 지킨 후 그녀는 어머니에게 "엄마, 조심하세요. 저를 죽음으로 키우지 마세요! "라고 불쌍하게 말했습니다. "

7 1. 한밤중에 강도는 펭을 칼로 멈춰 세우고 물었다. "돈을 원하시나요, 아니면 죽음을 원하시나요? 펭: "이거 말도 안되는 소리 아닌가요?" 물론 둘 다입니다. 2. 아내는 집에 돌아온 뒤 남편에게 이렇게 말했다. “이웃 아펭이 좋은 망원경을 샀다고 칭찬하고 오늘 오후에 우리가 침대에서 자고 있는 걸 봤다고 하는데… 이런 망원경이 좋은가요? 침대에 누워 있는 그의 아내의 모습도 선명하게 보이지 않나요? ”

3. 북극곰은 한가하고 심심할 때 자기 머리털 하나, 둘, 셋... 다 뽑아버리자 갑자기 북극곰이 이렇게 말합니다. 너무 추워요! ""

4. 나는 당신을 기다리고 있습니다. 조용히 불평하고, 조용히 그리워하고, 깊이 애착을 갖고, 가을 물을 바라보고, 비장과 배를 생각하고, 마음이 상할 것을 생각합니다. , 항상 당신에 대해 생각하며 다정하게 묻습니다. 언제 저를 저녁 식사에 초대하시겠습니까?

5. 여자친구와 데이트를 하던 중 여자친구와 꼭 닮은 사람이 눈앞에 보이자 올라가서 엉덩이를 찰싹 때렸다. 그녀는 돌아서서 나를 때렸다. 그러던 중 누군가 내 어깨를 두들겼는데... 돌아서자마자 여자친구가 내 뺨을 때렸다.

6. 초보 웨이터였던 그는 갑자기 사장님이 손님에게 상기시키는 소리를 듣고 급히 “아이스크림 하나에 1위안”을 외치고 싶었으나 초조하게 소리쳤다. 아이스크림은 1인당 1개씩”이라는 이상한 소리가 들렸다. 이상하게 다들 이유를 모르고 곁눈질을 했다.

7. 변태는 여자의 손바닥을 읽는다. "네 생명선이 이렇게 길어서 장수할 거고, 남편도 나쁘지 않잖아. 그런데 어느 선이 점점 길어지냐?" 여자가 "그거 침인 것 같다"고 말했다.

8. 한번은 눈앞에서 별똥별이 사라지고 성급한 소원을 빌었습니다. 정말 불안해요. 미안해요, 일이 너무 빨리 진행되니까 문자 메시지를 읽으면서 수박 껍질을 밟고 싶은 게 소원이에요.

9. 이주노동자 샤오리는 도시에서 일하다가 지식이 풍부하다고 주장하며 집으로 돌아온다. 어느 날 한 사람이 그에게 "사무직이란 무엇입니까?"라고 물었고 샤오리는 참을성이 없게 되었습니다. "보세요, 당신은 이해하지 못하고 있습니다. 사무직 노동자는 사무직 임금을 위해 일하지 않는 사람들입니다!"

10일 다리 장애가 있는 샤오 리가 깜짝 물었다. : "아드님이 무술을 배운다고 들었는데?" "이웃: "그래, 그게 무슨 문제야?" 샤오리: "아, 별거 아닌 것 같아요." 11. 에서 한 대학의 새 건물에서 그는 왼손에 책을 들고 있는 소녀와 오른손에 평화를 상징하는 비둘기를 들고 있는 조각품을 완성했습니다. 학교 밖에서는 학생들의 이름을 공개적으로 호명했고, 그들 중 다수는 같은 슬로건을 가지고 있었습니다. 독서는 최고의 활용입니다!

8 1. 물리학자와 엔지니어가 그랜드 캐니언의 열기구에서 길을 잃었습니다. 그들은 도와달라고 소리쳤습니다: "이봐! 우리는 어디인가?" 약 15분 후, 그들은 계곡에 울려 퍼지는 응답을 들었습니다. "이봐! 당신은 열기구 안에 있어요! 물리학자가 말했습니다: "그 사람은 수학자인 게 틀림없어요." 엔지니어는 “왜?”라고 묻고 싶었다. 물리학자는 “완전히 정답을 찾는 데 오랜 시간이 걸렸지만 그 대답은 쓸모가 없었기 때문이다”라고 말했다.

2. 엔지니어 , 물리학 과학자와 수학자들은 동시에 벽에 못을 박는 임무를 받았습니다. 엔지니어는 벽에 못을 박을 수 있는 기계인 만능 못 박는 기계를 만들었습니다. 물리학자들은 초저온 초음파 못박기 기술이라는 혁신적인 기술을 개발하기 전에 망치, 못, 벽의 강도에 대한 일련의 테스트를 수행했습니다. 수학자들은 문제를 N차원 공간으로 확장하고 N-1차원 슈퍼월을 관통하는 1차원 꼬임 못의 문제를 고려했습니다. 많은 기본 정리가 입증되었습니다. 물론 주제를 회피하면 간단한 솔루션이 존재한다는 사실이 덜 분명해집니다.

3. 최대 면적

한 농부가 엔지니어, 물리학자, 수학자들을 초대하여 가장 적은 울타리로 가장 넓은 면적을 둘러쌌습니다. 엔지니어는 원에 울타리를 치고 그것이 최고의 디자인이라고 선언했습니다. 물리학자들은 울타리를 긴 직선으로 늘렸습니다. 울타리의 길이가 무한히 길다고 가정하면 세상의 절반을 둘러쌀 수 있을 만큼 크다고 그들은 생각했습니다. 수학자는 그들에게 큰 웃음을 주었다. 여러 개의 울타리로 자신을 둘러싸며 "나는 지금 밖에 있다"고 말한다.

4.

엔지니어, 화학자, 수학자는 오래된 여관의 인접한 세 방에서 살았습니다. 그날 밤, 엔지니어의 커피 머신에 불이 붙었습니다. 그는 담배 연기 냄새에 잠에서 깨어 커피 머신의 플러그를 뽑고 창밖으로 내던진 뒤 잠에 들었습니다. 잠시 후 약사가 잠에서 깨어나 연기 냄새도 맡았습니다. 그는 담배꽁초 때문에 쓰레기통에 불이 붙은 것을 발견했습니다. 그는 "어떻게 불을 끌까? 연료 온도를 발화점 이하로 낮추고 연소 생성물을 산소로부터 격리해야 한다. 물뿌리개는 양방향으로 작동한다"고 생각했다. 그래서 그는 쓰레기통을 끌어다 넣었다. 화장실에 가서 수도꼭지를 틀어 불을 끄고 계속 잠을 잤습니다. 수학자는 이 모든 것을 창밖에서 보았고, 잠시 후 자신의 그을음이 시트를 태운 것을 발견했을 때 전혀 걱정하지 않고 "야, 해결책이 존재한다!"라고 말했습니다. "나는 다시 잠에 들었습니다." p>

5. 음수

수학자, 생물학자, 물리학자는 길거리 카페에 앉아 길 건너편 집에 드나드는 사람들을 지켜보고 있었습니다. . 한 사람이 들어갔다가 잠시 후 세 사람이 더 나오는 것을 보았다. 물리학자: "측정이 충분히 정확하지 않습니다. 생물학자: "그들은 번식합니다." 수학자: "지금 한 명만 더 들어가면 집은 텅 비게 될 거예요."

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6. 소방

어느 날 수학자는 수학이 부족하다고 판단하여 소방대에 가서 소방관이 되고 싶다고 선언했다. 소방서장은 "당신은 나쁘지 않은 것 같지만 먼저 테스트를 해봐야 합니다. "소방서장은 수학자를 소방대 뒤뜰 골목으로 데려갔습니다. 골목에는 창고와 소화전, 호스가 있었습니다. 소방서장은 "창고에 불이 붙었다면 어떻게 하시겠습니까?"라고 물었습니다. ? 수학자는 “소화전을 수도관에 연결하고 수도관을 열어 불을 껐다”고 답했다. 소방서장은 "정확히 그렇습니다!"라고 말했습니다. 마지막 질문: 골목에 들어갔는데 창고에 불이 붙지 않았다면 어떻게 하시겠습니까? 수학자는 혼란스러워하며 오랫동안 고민하다가 마침내 “창고에 불을 지르겠다”고 답했다. 소방서장은 “뭐라구요?”라고 소리쳤다. 끔찍한! 왜 창고에 불을 질렀나요? 수학자는 이렇게 대답했습니다. "이런 식으로 문제를 내가 해결한 문제로 축소했습니다." ”

7. 깃대 높이

엔지니어 팀이 줄자만 가지고 있는데 줄자가 너무 많아서 깃대에 고정하기가 어렵습니다. A 수학자는 지나가다가 깃대를 뽑아내는데, 그 사람이 떠난 후 한 엔지니어가 다른 엔지니어에게 이렇게 말했다. 우리는 키를 달라고 했지만 그분은 우리에게 길이를 주셨습니다! ""

8. 미분 상수 함수와 지수 함수

길을 걷다가 멀리 있는 미분 연산자를 보고 상수 함수는 겁에 질려 서둘러 숨어서 이렇게 말했습니다. " 차별화된다, 나는 아무것도 없다!" 지수함수는 담담하게 말했다. "나한테는 아무것도 못 해, 나는 E X야!" "지수 함수가 미분 연산자를 만나면 지수 함수는 "안녕하세요, 저는 E X입니다"라고 말하고 미분 연산자는 "안녕하세요, 저는 d/dy입니다!"라고 말합니다. "

9. 소수의 증명

2보다 큰 홀수가 소수임을 증명하십시오. 전문가마다 다른 증명을 제시했습니다. 수학자: 3은 소수이고 5는 소수입니다. , 7은 소수입니다. 수학적 귀납법에 따르면 2보다 큰 모든 홀수는 소수입니다. 물리학자: 3은 소수, 5는 소수, 7은 소수, 9는 실험 오류입니다. , 11은 소수... 엔지니어: 3은 소수, 5는 소수, 7은 소수, 9는 소수, 11은 소수... 컴퓨터 프로그래머: 3은 소수 수학자: π는 원주와 직경의 비율입니다. 컴퓨터 프로그래머: 두배. 정밀도 π는 3.141592653589입니다. 영양사: 수학에 열중하는 여러분, "파이"는 맛있고 건강한 디저트입니다! , 흑양

물리학자, 천문학 수학자와 수학자들이 스코틀랜드 고원을 걷다가 우연히 검은 양을 발견했습니다. “아! 천문학자는 "스코틀랜드의 양은 검은색인 것으로 밝혀졌다"고 말했다. "이봐, 한 번의 관찰만으로 그렇게 말할 수는 없어." 물리학자는 "검은 양이 스코틀랜드에서 발견됐다고만 말할 수 있다"고 말했다. "아니요," 수학자가 말했습니다. "이 관찰을 통해 지금 이 순간 우리 관찰의 관점에서 볼 때 이 양의 표면이 검은색이라고 말할 수 있습니다." ”

11. 교차와 결합

교차와 결합의 개념을 설명한 후 교사는 학생들에게 다음과 같이 질문했습니다. (1) A={x│x가 100에 참여했다고 가정합니다. -미터 경주. 동급생}, B={x│x는 높이뛰기 대회에 참가한 동급생입니다}, A ∪ B를 찾습니다. (2) A={x│x는 레드스타 농장의 차라고 합니다} B = {x│x는 Red Star Farm의 트랙터입니다 }, A∪B를 찾으십시오. 한 학생이 대답했습니다. (2) A∪B={x│x는 Hongxing Farm의 콤바인입니다}

입이 쩍쩍 벌어질 정도로 웃었다

지친 남편은 집에 오자마자 아내에게 “누가 오든지 그냥 집에 없다고 하세요”라고 말했다. 얼마 지나지 않아 전화가 울리고 아내가 수화기를 들었다. 아, 남편이 집에 있다.

남편은 침대에서 슬그머니 일어나며 “내가 허락하지 않았다”고 말했다.

화내지 마세요. 제 아내가 전화가 당신을 위한 것이 아니라고 하더군요.

분리할 수 없는 것입니다.

새로 결혼한 학자가 아직 공부 중이었습니다.

학자는 의아해하며 이렇게 말했습니다.

이런 식으로만 나를 당신의 품에 안을 수 있습니까?

새 아내가 화를 내는 것을 본 학자는 이렇게 말했습니다. “이건 안 될 것 같아요. 책을 다 읽을 때마다 새 책을 사야 해요. ...

결과를 거둘 것이다. 결과를 거둘 것이다

중학교에 태어난 아내는 남편 앞에서 자신이 가진 것을 자주 자랑했다. 이런저런 물건을 가지고 와서 남편이 짜증이 났다.

어느 날 밤, 밖에서 뭔가 움직이는 소리가 들리자 아내는 남편을 깨우며 “도둑이 있나 봐.”라고 말했다. !

그게 나와 무슨 상관이 있나요?

완벽함을 요구합니다

부부는 방금 세운 벽지를 보고 불만스러워했습니다. 그러나 아내는 개의치 않았습니다. 남편은 매우 화가 나서 아내에게 말했습니다. "우리의 차이점은 나는 완벽한 사람이고 당신은 그렇지 않다는 것입니다." ”

“당신 말이 정말 맞습니다. 그러니 당신은 나와 결혼하고 나는 당신과 결혼합니다. ”

너무 건망증이 심하네요

아내: 여보, 출근길 조심하세요!

남편: 아! 서류가방을 잊어버렸어요. p>

아내: 제가 사드릴게요

남편: 코트도 있어요.

.....

아내: 또 뭘 잊었나요?

남편: 응! 어제 해고된 걸 깜빡했어요!

그 남자 참 이상하다

연회장에서 두 아내가 몰래 이야기를 나누고 있었다.

한 여성은 “창가에 서 있는 저 남자 정말 이상하다”고 말했다. “네가 오기 전에는 나를 쳐다보고 있었는데 지금은 쳐다보지 않는다”

“그 사람은 내 남편이다”라고 답했다.

정말 사랑스러운 아내네요.

남편이 죽어서 울던 사람이 의식을 잃은 꿈을 꾸었습니다. 잠에서 깨어났을 때에도 여전히 너무 슬펐고, 남편을 품에 안고 계속해서 울었습니다.

남편이 괴로운 표정으로 나에게 무슨 일이냐며 물었다.

나는 말했다: "당신이 죽는 꿈을 꾸었어요."

"내가 어떻게 죽었어요?"

"너무 화가 나요."

우, 그런 뜻은 아니었어요. ......

쇠고기 조림

정오가 되자 아내가 나에게 "아들이 집에 없다. 쇠고기 조림을 먹자"고 말했다.

나는 "알았다"고 말했다.

잠시 후 아내가 국수 두 그릇을 들고 부엌에서 나왔다. "라면이 다 됐다. 쇠고기 조림 맛이 난다."

내 세상에는 너뿐이니까.

남편에게 옷을 걸어달라고 했더니 왜 맨날 챙겨달라고 하느냐고 화를 내더군요.

나는 다정하게 대답했다: "내가 당신을 지배한다면, 나는 온 세상을 지배할 것입니다. 내 세상에는 당신뿐이니까요!!"

그는 지금 기분이 좋고 놀러 간다 옷! !

늘 그렇듯이

Lao Zhu는 대학 동창회에 참석하고 돌아왔고, 그의 아내는 그에게 파티에 대해 어떻게 생각하는지 물었습니다. Lao Zhu는 다음과 같이 대답했습니다. 어떤 사람들은 "나와 같다"고 어떤 사람들은 "구식"입니다. 부인: 당신은 어느 소속인가요? 주: 나! 아직도 똑같아."

아내에게 문자 보내세요

남자들은 아내에게 "사랑해요"라고 문자를 보내요!

20대 여성이 답했다: 나도 사랑해요!

30대 여성이 “술 취하셨나요?”라고 답했다.

40세 여성이 대답했다. 아프신가요?

50세 여성은 “다른 사람에게 보냈나요?”라고 답했다. 집에서 픽업하세요!

코끼리 식수 문제

오늘 밤에는 '아이스 에이지 4'를 보러 영화관에 갔습니다. 병아리가 매머드에게 물었습니다. "코로 물을 마시면 물에서 부거 맛이 나나요?" 이것은 심오한 질문입니다. 나는 왜 그 생각을 하지 못했는가? ...

마작 지원

얘야, 옆집에서 또 마작을 한다고 들었어!

지난번에는 그들이 당신을 이겼어요. 돌려받으시겠어요?

이것이 당신의 변화입니다. 즐거운 시간 보내시고 좋은 소식을 기다리세요!

삼촌, 나는 순간적으로 당신에게 끌렸습니다.

60세 가까이 은퇴를 앞둔 삼촌이 있다. 그는 유령이다. 화장실에 숨어 담배를 피우는 모습을 자주 본다.

그러나 파티에서 그는 아내가 지나가는 것을 보자마자 즉시 담배를 피웠다.

아내를 두려워하느냐는 질문에 그는 “좋아하는 여자 앞에서는 담배를 피우지 않는다”고 답했다.

잔혹한 아내

젊은이 부부가 싸웠다.

남편이 집에 와보니 아내가 친정으로 돌아간 것을 발견했다. 3개월 된 아들은 손에 종이 한 장을 들고 순진한 미소를 지으며 유모차에 앉아 있었습니다. 분유 만드는 방법, 분유통에 있는 설명을 참조하세요. 목욕은 병원에서 발행한 CD를 참고하세요.

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