슈퍼 육아 선생님은 변덕스러운 보물 같은 존재입니다.

요즘 인기 있는 TV 프로그램이고 친구들이 적극 추천해줘서 보고, 배우고, 관찰하고, 육아에 대해 성찰하고 있습니다! 최신 편부터 시청하고 동시에 토론을 위한 피드백을 작성하고 있습니다. 또한 시간을 내서 이전 편을 시청한 후 각 편에 대한 피드백을 작성할 것입니다.

육아 교사:블루오션;

자녀:3살 남자아이, 틴틴.

블루오션은 차 안에서 틴틴의 영상을 보고 깜짝 놀라며 이렇게 말했습니다: 광장에서 뛰어다니는 건 너무 위험해요!

이 말을 듣고 저는 이 과외 선생님이 리웨얼의 교육 철학과는 다른 것 같다는 생각이 들었고, 제 정신 채널이 '화풀이' 채널로 바뀐 것 같다는 생각이 들었습니다.

광장은 사람들이 휴식을 취하고 긴장을 풀 수 있는 장소입니다. 드넓은 광장에 오면 아이의 작은 마음도 활짝 열립니다. 왜 이곳에서는 아이들이 마음껏 뛰어놀 수 없나요? 왜 이곳에 '무질서'라는 딱지가 붙어야 할까요? 뛰어다니는 것이 무엇인가요? 무엇이 뛰어다니지 않는 것일까요? 이 육아 교사는 그것을 어떻게 정의할까요?

세 살짜리 아이가 정사각형이나 줄을 따라 조용히 걷는다면, 엄마들은 다음과 같은 걱정을 하나요? 활동적이지 않나요? 내성적일까? 。。。。 아이에게 그런 꼬리표가 붙을까요?

그럴 때 저는 이렇게 생각했습니다.

어떻게 세 살짜리 아이가 놀이터에서 어른들을 불안하게 만들지 않고 행동할 수 있을까요?

놀이터에서 세 살짜리 아이에게 정상이란 무엇인가요?

광장에 위험한 장소가 있나요? 물론 있습니다! 그렇다면 어떻게 하면 아이들이 안전한 한도 내에서만 놀도록 할 수 있을까요? 이것은 엄마들의 숙제이며, 광장에서 뛰어다니는 것은 위험하다는 포괄적 인 진술보다는 육아 교사가 엄마를 도울 수있는 범위 내에 있어야합니다. 이 정의는 조금 성급합니다! 또한 엄마들의 불안과 맞물려 엄마들의 불안과 걱정을 더욱 심화시킬 것입니다!

이 글을 읽으면서 네 살짜리 돼지, 카루와 함께 프랑스에 갔던 슈화 2세와 슈화 2세의 이야기가 떠올랐어요:

경계가 있는 아이들에게 밖으로 나가서 노는 것은 편안하고 즐거운 일입니다.

배경: 뮌헨 기차역. 뮌헨은 전 세계에서 온 기차와 여행객들이 기차와 교통편을 갈아타는 큰 역입니다. 또한 외부에서 많은 비둘기가 날아드는 개방형 기차역이기도 합니다. 기차역 내부는 건축 자재와 비계가 사방에 널려 있는 등 리모델링 중이었어요. 오스트리아에서 독일로 돌아가는 여행이라 짐이 많았지만, 아이들과 저를 위한 작은 기념품이 많아서 어쩔 수 없었어요. 할슈타트에서만 나무 장난감 반 상자를 골랐습니다.

이 경우 저는 슈바르츠에게 "화장실 좀 다녀올게요." 라고 말했습니다. 그러자 그는 돌아서서 자리를 떠났습니다. 슈화는 나중에 저에게 "아, 이렇게 많은 사람, 많은 차, 많은 비둘기, 아직 수리 중인 짐이 많은데 어떻게 그렇게 무사히 떠날 수 있었어요?"라고 우울한 목소리로 물었습니다. "걱정하지 마세요, 전 걱정할 거 없어요." 슈화는 숨을 죽이고 나를 쳐다보았다. 아~ 정말 안심이 되었어요. 하지만 줄이 너무 길어서 걸어가는 데 10분 정도 걸렸어요.

슈화는 가방을 내려놓고 바닥 타일의 갈라진 틈을 가리켰다. "이 줄, 저 줄, 너희 둘이 빙빙 돌면서 놀면 빠져나갈 수 없어."

두 아이는 "예~"하며 원 안으로 뛰어들었습니다.

"슈퍼 스케이트 타러 갈까?!" 카루와 아기 돼지가 의논했습니다.

"좋아요."

두 아이가 돌아왔을 때, 두 아이는 원 안에서 즐겁게 놀고 있었습니다. 수카는 짐을 잔뜩 들고 아이들을 지켜보았다.

왜 이 줄이 다른 줄인지 묻는 아이는 없었다. 왜 비둘기를 쫓으면 안 돼요? 왜 비계를 보러 가면 안 되나요? 왜 가게에 가면 안 되나요? 없습니다. 그들은 그저 링에 뛰어들어 시간이나 에너지를 낭비하지 않고 게임을 즐기기 시작했습니다.

위 파란색 글꼴의 내용은:간결한 글쓰기; 아이 안의 거인을 깨우기에서 발췌한 것입니다

이 내용은 데모입니다. 슈아 씨는 아이들이 놀기 전에 안전 범위를 설정했습니다. 아이들은 그 범위 안에서 자유롭게 놀 수 있고, 한 사람이 그 복잡한 환경에서 두 명의 아이를 쉽게 돌볼 수 있습니다. 느낌 외에도 우리는 더 깊이 파고들 필요가 있습니다. 이 네 살짜리 아이들이 왜 그렇게 묶여 있고 '순종적'일까요? 타고난 것일까요? 아니면 경계가 있는 분위기에서 자란 4년 동안 학습된 것일까요?

다음 내용을 읽어보세요:

교사 선생님은 틴틴의 집에 도착하자마자 모두를 따뜻하게 맞이합니다. 그녀는 아이들과도 인사를 나누고 싶어 하는데, 그녀가 사용하는 언어는 다음과 같습니다.

이리와, 얘들아, 우리 만나자.

이 시점에서 그녀가 먼저 자신을 소개하면 충분히 아이들을 존중하는 것이지만, 그녀는 다음과 같이 계속합니다."

어서, 인사해. 무슨 일이세요?

집에 손님이 오기로 되어 있었고 아이는 호기심이 생겼습니다. 그 손님이 아이를 존중할 줄 아는 예의 바른 사람이었다면 무릎을 꿇고 아이에게 이렇게 인사했을 거예요: 안녕하세요, 저는 푸른 바다 아저씨예요. 당신이 틴틴인가요?

그렇다면 아이는 이 사람이 누구인지 알고 있습니다. 이 선생님과 더 대화하고 싶은지 아닌지는 아이에게 달려 있지만, 선생님은 만나고 싶다고 말하지만 자기소개는 하지 않습니다. 그리고 먼저 아이에게 "오늘 뭐 먹었니?"라고 물었습니다. 제가 어렸을 때였다면 이렇게 생각했을 거예요: 난 당신이 누군지 몰라요. 내가 왜 말해야 하죠? 저는 까다로운 아이지만 어른인 제가 인사하면 다가와서 서로를 안다고 말하겠죠. 무슨 일이에요? 어떻게 생각하세요?)

보육 교사의 질문이 아이에게서 멀어지자 엄마의 어투가 격해졌습니다:틴틴 。。。。。

아빠의 판단: 무례하다!

손님이 우리 집에 왔는데 들어오자마자 인사를 하지 않아서 부모님으로부터 비난을 받았다면, 나는 그 손님을 좋게 생각하지 않을 것이다! 저는 제게 문제가 있다고 느끼지 않고 이 손님 때문에 제가 비난을 받는다고 느낄 것입니다. 여러분이라면 어떻게 느끼시겠어요? 자기 성찰이나 자기 비판을 하겠어요?

아빠가 퇴근할 때 아이에게 아빠는 일하러 가야 하니까 작별 인사를 하게 하세요. 그런 다음 이번에는 아빠가 가야 합니다. 아빠가 주도적으로 아이에게 작별 인사를 하는 것은 어떨까요? 그리고 아이에게 다시 만나자고 말하지 않나요? 보통은 아이와 헤어질 때 제가 먼저 아이에게 "안녕, 얘야, 엄마 일하러 가야 해"라고 말하곤 합니다. 그러면 아이는 자연스럽게 "안녕 엄마!"라고 말할 것입니다.

이 때가 바로 부모가 아이에게 부탁만 하는 것이 아니라 어떻게 해야 하는지 보여줘야 할 때라고 생각합니다!

이것이 우리가 갈라지는 지점입니다:

어른들은 아는 사람을 만나면 아이에게 "아가야, 이모한테 인사해라" 또는 "아가야, 선생님한테 인사해라"라고 상기시킬 수밖에 없습니다. 이때 아이는 매우 소극적입니다. 어떤 아이는 인사하고 어떤 아이는 인사하지 않을 것입니다. 인사를 하는 엄마나 다른 어른들은 아이가 예의 바르게 행동한다고 느끼고 아이에게 예의 바르게 행동하도록 가르칠 것입니다. 인사를 하지 않는다면 아이는 재능이 없다고 느끼거나 상실감을 느낄 것입니다.

이제 아이와 함께 외출했다가 아는 사람을 만나면 제가 먼저 나서서 지인에게 인사할 것입니다. 아이가 그 친구를 안다면 제가 인사하는 것으로 끝입니다. 저는 입을 다물고 아이를 위해 시간과 공간을 남겨두려고 노력할 것입니다. 친구가 호프에게 관심을 기울이면 호프는 그 아줌마나 호프가 잘 알고 좋아하는 아줌마에게 주도적으로 인사할 것입니다. 사람들이 호프에게 관심을 보이지 않으면 호프가 먼저 나서서 인사할 수도 있습니다.

아들이 아침에 일어나면 제가 상기시켜 줄 필요가 없습니다. 할아버지나 할머니를 보면 앞장서서 "할아버지, 할머니 안녕하세요!"라고 외칠 것입니다. 학교 문 밖에서 엄마, 아빠, 가자고 인사를 했어요. 그런 다음 입을 가리고 2분 정도 기다리면 아이가 주도적으로 할머니, 할아버지, 이모, 누나 안녕이라고 말해요! 가끔은 어쩔 수 없어요. 그 2분을 기다릴 수 없어서 아이에게 "모두 안녕히 계세요!"라고 말하곤 합니다. 이제 저는 너무 많은 말을 하지 않도록 천천히 그리고 강하게 자제합니다.

아마 어떤 사람들은 이렇게 말할지도 모르죠: 당신네 아이들은 순종적인데 우리 아이들은 그렇지 못해서 그래요! 사실 그렇지 않아요. 할머니와 함께 외출할 때마다, 특히 낯선 사람을 만나면 인사를 하라고 계속 상기시켰는데도 아이는 인사를 하지 않았어요. 할머니는 당황했습니다. 사실 할머니가 상기시켜 주면 할머니와 인사를 기다리는 사람 모두 아이를 바라보며 아이가 인사할 때까지 기다리곤 했습니다. 아이는 외부의 압박감을 느끼고 부자연스러워지며 인사를 하지 않으려 합니다. 이때 인사를 해도 아이는 속으로는 기분이 나빠질 것입니다.

그런 다음 아래를 보세요:

블루오션 교사가 언급했습니다:집에는 충돌 코너가 없으므로 차를 몰고 집을 가로 질러 갈 수 있습니다 。。。。.

여기서 조금 더 확대해서 아이의 안전감을 키우기 위해 앞서 쓴 내용의 일부를 옮깁니다.

일전에 한 고객이 커피 테이블의 네 면을 모두 붙일 수 있는 매우 유연한 스트립인 커피 테이블 안전 스트립을 사러 오면서 아이가 부딪힐까봐 두렵다고 말했습니다. 커피 테이블의 네 모서리가 모두 뾰족한 경우 천 조각으로 보호하면 된다고 말씀드렸습니다. 이 모서리가 닿으면 아이가 정말 다칠 수 있습니다. 범퍼 모서리를 누르는 것은 필수이지만 가장자리를 완전히 밀봉하는 것은 권장하지 않습니다. 그 이유는 아이는 자기 보호 감각을 가지고 태어났기 때문입니다. 관찰이나 경험을 통해 이 부분을 한 번 만져본 적이 있기 때문에 이 부분을 만지면 아플 것이라는 것을 알고 있습니다.

그러나 집 안의 모든 장소를 안전하게 만들고 어디도 아프지 않다면 아이는 집에서 자기 보호 감각을 활성화하지 않을 것입니다. 그러면 아이는 다른 낯선 환경에 갈 때 그 환경을 집이라고 생각하고 안전하지 않은 것에 대해 생각하거나 관찰하지 않을 것입니다. 그는 집처럼 안전하다고 생각하기 때문에 '날뛰고'날카로운 모서리를 피하지 않을 수 있으므로 아이는 분명히 고통을 느낄 것입니다. 또는 심지어 상처를 입으면 아이는 믿을 수 없을 정도로 생각할 것입니다."왜 집에서 나를 만지지 않고 왜 여기서하는거야? 그러면 아이는 여기서 안전하지 않다고 느끼고 탐험을 중단하고 나가달라고 요청할 수 있습니다. 그러면 아이는 외부 세계에서 더 많이 만지고 부딪히며 외부 세계에 대해 불안감을 느끼게 될 것입니다. 아이는 낯선 외부 세계와의 접촉을 거부하고 안전하다고 느끼는 집 안에 머물러 있을 것입니다.

그러나 가장 기본적인 안전 조치는 특히 아이가 어릴 때 보호해야 합니다.

큰이가 호주에 교육연수를 갔을 때 찍은 사진을 보면 대부분의 유치원에 천연 나무 막대나 말뚝, 큰 돌이 있는데 우리 유치원에는 이런 것들이 없어서 아이들이 만져서 다칠 수 있는데, 그 유치원 아이들은 매일 다치지는 않아요. 하지만 우리 아이들은 작은 돌에 걸려 넘어지는 경우가 종종 있는데, 그 이유에 대해 생각해봐야 합니다.

그래서 저는 집에 범퍼 모서리가 없는 것이 문제라고 생각하지 않습니다. 다만 이 아이가 집에서 다친 적이 있고 위험을 피하는 방법을 알고 있는지 모르겠습니다.

블루 오션 씨는 오늘의 임무가 관찰하는 것이라고 말했습니다. 그래서 우리는 그녀가 소파에 앉아 아이를 관찰하는 것을 정말로 보았습니다. 아이들을 조사하고 관찰하기 위해 바스쿨에 온 한 유아 심리학 박사과정 학생에 대한 이야기가 생각났습니다. 그 박사과정 학생은 아이를 관찰하기 위해 아이 앞에 앉았는데, 아이는 불편해했고 심지어 아이가 앞에 앉는 것조차 원하지 않았다고 합니다.

아이를 더 깊이 관찰하는 가장 좋은 방법은 무엇일까요? 아이를 외계인처럼 쳐다보는 것? 아니면 아이와 함께 어울리고, 아이와 함께 길을 건너고, 아이가 자신을 받아들이게 하고, 아이 앞에서 완전히 긴장을 풀고, 자신의 진정한 모습을 보여줌으로써 문제를 진정으로 발견하는 것이 더 낫습니까? 모르는 사람이 집에 찾아와서 범죄자처럼 나를 위아래로 훑어보고 나를 따라다니는 눈빛을 보낸다면 아마 매우 긴장하고 스트레스를 받았을 것입니다. 다행히 틴틴은 이제 겨우 세 살이기 때문에 기껏해야 '광적인' 반응을 보일 수 있지만, 이런 반응이 아이의 본성이 아닐 수도 있습니다.

거실에서 틴틴이 토네이도를 탈 때, 푸른 바다 양은 차가 오는 것을 보고도 피할 줄 몰랐던 것이 분명합니다. 그녀는 차에 치였고 사람들은 그녀의 이름을 부르며 사과를 했어요. 제가 알고 싶은 것은:이 아이가 자신의 이름을 알고 있었나요? 자기소개를 했나요?

차량이 오는 것을 보면 숨지 말고 차가 치일 때까지 기다렸다가 차주가 사과할 때까지 기다리라는 것을 행동으로 아이들에게 보여주고 있는 건가요?

아이들이 그런 상황에 어떻게 대처할지 일부러 놀려본 것일 수도 있지만, 제가 본 그녀의 표정은 농담도 아니고 틴틴을 좋아하고 함께 놀고 싶다는 메시지도 전달되지 않았습니다. 제가 본 것은 그녀의 얼굴에 진지하고 심지어 방어적이고 화난 표정뿐이었습니다. 그런 표정을 지으면 아이는 엄마를 받아들이거나 가까이 다가가거나 정중한 언어로 "아줌마, 실례할게요!"라고 말할 수 없습니다. 이것은 불가능합니다! 아이는 항상 그녀를 경계하고 심지어 그녀에게 반항 할 것입니다.

딩의 어머니는 나중에 말했다 :딩이 차로 누군가를 쳤는데, 그녀는 부끄러워하고 아이를 잘 교육하지 못했다고 느꼈습니다! 이것이 많은 엄마들의 사고방식입니다. 하지만 틴틴이 일부러 운전해서 누군가를 쳤나요? 아니면 큰길에 서 있다가 차에 치인 걸까요?

아이가 학교에 가기 싫다고 하자 엄마는 먼저 아이를 데리고 광장에 가서 아이를 먼저 데리고 나오겠다고 말했습니다. 육아 선생님의 말이 맞다면 이 행동은 부정행위입니다.

아이가 광장에 간다는 말을 듣고 너무 기뻐서 문을 열고 아래층으로 내려가기까지 합니다. 광장에 도착했는데 엄마가 학교에 간다고 하면 아이는 어떤 기분이 들까요? 아이는 앞으로도 엄마의 말을 계속 믿을까요?

아이들은 안전벨트가 불편하다는 이유로 안전벨트를 매지 않으려 하고, 안전을 제쳐두고 싶어하기 때문에 장기적으로는 안전보다 아이의 편안함이 더 중요하다는 것을 의미합니다! 이것이 많은 가정에 자동차는 있지만 안전 카시트가 없는 이유입니다! 얼마 전 포커스 토크에서 아이가 카시트에 앉지 않아 에어백이 터져 심각한 부상을 당하는 장면이 방영된 적이 있습니다. 이 안전 문제는 아이와 함께 차를 타고 여행하는 모든 부모님들의 주의를 환기시켜야 합니다! 안전에 대한 경각심을 잃지 마세요!

광장에서 버스에서 내린 딩딩은 도망쳤고, 그의 어머니는 "딩딩, 아직 도망치지 말고 엄마 말 들어!"라고 숨을 몰아쉬며 소리쳤습니다. 이때쯤이면 아이는 이미 도망친 뒤였습니다. "내 말 들어! 야!" 아이가 엄마 뒤에서 이 한숨을 들었는지 궁금합니다! 이것은 분명히 아이에게 엄마의 말을 들어달라고 애원하는(고개를 쳐들고 애원하는) 낮은 자세입니다. 엄마가 이런 자세를 취하면 아이는 엄마의 말을 듣지 않습니다! 엄마의 무력감과 애원하는 어조로 인해 아이는 엄마의 언어적 요구를 경시하게 될 것이기 때문입니다.

이번에는 사실 슈화 씨처럼 아이가 도망가고 엄마가 "내 말 들어!"라고 외치는 대신 놀기 전에 규칙과 경계를 설정해야 합니다. 아이의 마음은 이미 오래 전에 날아갔는데 어떻게 당신의 말을들을 시간을 가질 수 있습니까?

엄마는 또한 미치고 무력감을 느꼈기 때문에 두 번째 트릭 인 감정 조절을했습니다!

"틴틴, 엄마가 화났어!"

감정 조절은 보통 부모의 감정과 선호도에 의해 통제됩니다. 예를 들어, "네가 안 그러면 엄마가 화낼 거야!"와 같이요.

감정을 합리적으로 표현하는 것과 감정으로 자녀를 통제하는 것을 어떻게 구분하나요?

합리적인 표현은 "네가 이렇게 해서 화가 났어."라고 지금 내가 느끼는 감정을 솔직하게 표현하는 것입니다. . "라고 객관적이고 합리적으로 표현하는 것입니다. 아이는 부모의 감정에 대한 책임이 없지만 자신의 행동에 대한 책임이 필요하다는 것을 이해할 것입니다.

감정으로 아이를 통제하는 것은 "당신은.... 화가 났어!" 이와 같은 협박은 규칙을 명확히 하거나 설명하지 않습니다. 그 결과 아이는 규칙이 무엇인지, 무언의 규칙이 무엇인지, 부모를 화나게 하면 안 된다는 것만 알게 됩니다. 어린 소녀와 그녀의 엄마.

부모의 합리적인 감정 표현과 자녀의 감정 통제를 구분하는 핵심은 다음과 같습니다. 감정 통제는 자녀가 부모의 감정만 보고 그 이면에 무엇이 있는지 이해하지 못하는 경우입니다. 아이는 부모의 감정(그것이 무엇이든)을 달래는 행동을 하고, 감정 표현은 부모가 아이에게 어떤 행동이 감정을 일으키는지, 아이는 자신의 행동을 조정하기 위해 판단과 사고가 필요하며, 자신의 행동에 대한 책임은 자신에게 있다는 것을 명확하게 설명하는 것을 의미합니다.

위에서 인용한 세 사람은 감정 조절에 대한 이러한 주장을 더 잘 표현하기 위해 인용한 것이며, 그들은 이를 명확하게 말하고 있습니다.

"틴틴, 엄마는 떠났어, 난 너한테 관심 없어!"라는 즉각적인 심리적 통제, 더 정확하게는 버림의 위협이 아이를 통제하기 위해 사용된다

.

심리적 통제는 일반적으로 비하하거나 위협하는 형태를 취하며, 특히 감정적으로 위축시키려는 위협을 가합니다. 예를 들어, "왜 남들도 할 수 있는 일을 넌 못 해?"와 같은 말입니다. 또는 "계속 그렇게 하면 더 이상 널 좋아하지 않을 거야!"와 같은 말입니다. -슈와

그래서 틴틴은 엄마가 작별 인사를 하려고 돌아섰을 때 정말 엄마가 떠난다고 생각해서 울었어요! 이 트릭은 많은 엄마들이 사용합니다. 길에서, 차 안에서, 쇼핑몰에서 엄마가 "무슨 일이 있어도 난 떠날 거야, 넌 여기 있잖아, 말 안 들으면 쫓아낼 거야, 장난감이 갖고 싶으면 아줌마한테 팔면 매일 가지고 놀 수 있어 。。。。。。"라고 말하는 것을 자주 듣게 됩니다. 이것은 불친절한 말이지만 가장 인간적인 어머니에게서 나온 말입니다. 정말 슬프네요!

마침내 어머니는 목표를 달성하고 광장에 잠시 멈춘 다음 아이를 유치원으로 데려갔습니다. 문 앞에서 아이가 울음을 터뜨릴 때 엄마가 가장 많이 한 말은 울지 마, 울지 마 。。。。

어머니가 나와서 "아이가 이렇게 우는 게 너무 힘들어요!

이것은 많은 엄마들의 마음일 것입니다. 아이가 울 때 엄마는 아이가 울지 않도록 위로하지만 동시에 힘들다고 느낍니다. 사실 아이가 울면 어머니의 내면의 슬픔의 메시지가 아이에게 포착됩니다. 엄마가 불편할수록 아이는 울음을 터뜨리는 것이 더 해롭습니다. 이것은 과학이 뒷받침합니다.

아이에게 학교가 끝났다고 말할 때 엄마의 목소리 톤은 매우 바람직합니다: 집에 가자! 동시에 아이에게 보내는 메시지는 :집이 학교보다 낫지? 그런 메시지의 의미가 느껴지지 않나요?

틴틴의 엄마는 아이에게 언어를 사용하는 데 정말 서툴다:

롤리팝, 생각조차 하지 마!

엄마를 때리면 화를 내요! (엄마가 아프다는 뜻이 아니라 엄마가 화를 낸다는 뜻이며, 이는 감정 조절의 또 다른 형태라는 점에 유의하세요!).

엄마를 때리면 다시는 엄마를 가질 수 없어요! (정말 더 이상 없을까요?)

엄마가 나가서 다시 방으로 돌아가겠다고 위협하면 아이는 두려움에 울어요. 엄마가 멈추고 웅크리면 아이는 '크래시, 크래시, 크래시'라고 소리칩니다. 동시에 뒤틀린 차로 엄마를 때립니다. 이때 엄마는 차가 엄마를 치지 못하도록 핸들을 잡고 아이에게 이렇게 말합니다."그렇게 때리면 다칠 거야. 너는 나를 때리면 안 돼! 하지만 엄마는 그러지 않고 대신 "그럼 울어버릴 거야!"라고 말합니다. 또 한 번 낮은 제스처를 취했지만 아이는 "허세 부려!"라는 대사를 떨어뜨리고 라고 말하며 돌아섭니다. 이것은 엄마가 아이를 겁주기 위해 이 말을 얼마나 자주 사용했는지 보여줍니다!

아직도 유치한 엄마는 "그럼 나한테 말 걸지 말고 내버려 둬!"라고 말합니다.

생각해보면, 엄마의 이런 말이 아이에게 올바른 행동의 모델을 제시하고 있을까요?

아이가 이런 엄마의 말을 듣고 비슷한 일을 겪을 때 다른 사람에게도 이런 식으로 반응할까요?

아이가 엄마가 들어오라고 밖에서 소리쳤을 때, 엄마는 여전히 아이에게 화를 냈습니다: 난 안 들어가. 아이가 다시 소리를 지르면 엄마는 왜요?

아이가 엄마에게 기차 놀이를 하자고 하자 엄마는 처음에 거절합니다. 거절당한 아이는 엄마가 동의하도록 협박하기 위해 차로 엄마를 때리려고 합니다. 아이가 엄마를 때렸을 때, 엄마는 실제로 동의했습니다!

이 영상은 다음과 같이 보여줍니다:

이 가족에게 위협은 의사소통의 한 형태입니다. 어머니는 자녀를 협박하고 자녀는 어머니를 협박하는 법을 배웁니다. 그리고, 효과가 있습니다!

엄마와 아이가 기차를 가지고 놀기 위해 다른 방으로 간 후, 틴틴은 마침내 문을 닫고 보육교사를 내쫓습니다! 이것은 이 보육 교사가 틴틴에게 인정받지 못하거나 신뢰받지 못한다는 것을 보여줍니다. 이 장면을 보면서 제가 웃은 유일한 장면이었어요! 아이는 정말 예리하고 끈질기네요!

아이가 마개로 대추야자를 채우고 있을 때, 엄마는 틴틴~ ~ ~ ~을 외칩니다! 이때 아이의 미소를 보면 불가능하다는 것을 알 수 있습니다! 하지만 엄마의 큰 소리로 인해 아이는 멈추기는커녕 오히려 속도를 높여 대추야자 대부분을 바닥에 내려놓습니다. 이 시점에서 엄마는 아이에게 대추야자는 가지고 노는 것이 아니라 가지고 놀아야 한다고 말하지 않았어요! 대신, 그녀는 자신의 감정을 사용하여 아이를 통제해야합니다."계속 그렇게하면 화를 낼거야!" 아이는 웃으며 "속임수!"라고 말합니다. 그런 다음 대추야자 쟁반을 통째로 집어 바닥에 떨어뜨립니다!

그 때 엄마가 웃으며 (아마도 돌봄 선생님이 있었기 때문에) 아이를 집어 들고 "나 화났어!"라고 말했습니다." 아이도 웃으며 엄마와 함께 안아주었지만, 엄마는 동시에 아이에게 "나 정말 화났어, 널 방에 가두고 무시할 거야!"라고 겁을 줬어요. "하지만 아이들은 그녀를 먹지 않았습니다. 웃고 농담 할 시간입니다.

대추야자는 여기저기 흩어져 있었지만 어머니는 아이들을 이끌고 대추야자를 주워오지 않았습니다. 아이들은 엄마가 웃는 게 재미있다고 생각해서 대추야자를 밟았습니다. 어머니는 한 번만 더 밟으면 때릴 거라고 말했습니다. 아이들은 엄마의 말을 믿지 않고 웃으며 도망쳤고, 과일 그릇에 있던 다른 과일을 바닥에 던졌습니다. 어머니는 여전히 올바른 방법으로 말하지 않고 목소리를 높였습니다."딩동댕 ~ ~ ~ ~ ~ ~ 아이들은 어머니를 무시했습니다. 나 간다! 아이는 다시 공포에 질려 울부짖었고, 목적을 달성한 엄마를 쫓아갔지만 다른 목적은 없었습니다.

아이가 울면서 엄마에게 사과하자 엄마는 틴틴을 집 안에 가두고 밖으로 내보내지 않으려 해요. 그때 틴틴이 바지에 오줌을 쌌어요! 이 모습을 보고 제 마음은 계속 찡했지만, 딩딩의 엄마는 여전히 이렇게 말했어요: 왜 오줌 싼 걸 말하지 않았어? 아야! 엄마는 자신을 무시하고 바지에 오줌을 싸고 겁에 질려 가버렸어요. 엄마에게 뭐라고 말해야 할까요? 아이가 바지를 갈아입고 다시 입고 싶지 않다고 하자, 엄마는 다시 아이를 협박합니다: 그럼 내가 갈게요! 아이는 다시 두려움에 울면서 바지를 입는 데 협조했습니다.

이것을 보면 엄마가 아이의 안정감을 빼앗아 아이가 조금만 화를 내면 엄마가 자신을 내버려둘 거라고 느끼게 하고, 엄마가 자신을 내버려둘 거라고 생각하게 만들었다는 것밖에 말할 수 없습니다. 그러면 아이는 엄마에게 더 애착을 갖게 되고 엄마가 자신을 떠날까 봐 오랫동안 엄마를 보고 싶지 않게 됩니다. 유치원에 갔을 때 하루 동안 엄마를 볼 수 없었습니다. 그래서 유치원에 가는 것이 두려웠습니다. 유치원에 가기 전에 그는 울면서 엄마에게 "엄마, 가지 마세요, 집에 가고 싶어요!"라고 울면서 엄마에게 애원했습니다.

그런 다음 육아 선생님이 같은 말을 읽었습니다. 엄마가 아이를 떠나는 것에 대해 계속 이야기하면 아이는 엄마가 떠나는 것을 두려워 할 것이고 그래서 유치원에가는 것을 두려워하는 것입니다.

첫 가족 모임에서 저는 블루오션의 육아 선생님이 한 말에 전적으로 동의했습니다.

저에게 큰 감동을 준 것은 틴틴의 아버지였습니다. 처음에는 어머니와 육아 철학이 달랐지만, 보육 선생님이 몇 가지 문제점에 대해 이야기한 후 많은 이해와 배려를 해주셨는데, 이는 이 가족의 부모가 서로 사랑하고 관용적이라는 것을 보여줍니다. 이것은 나중에 틴틴의 회복과 성장에 매우 중요합니다!

가족 규칙이 만들어졌을 때, 보육 선생님이 "엄마가 나간다고 하면 안 돼, 널 무시하는 거야"라고 말하자 틴틴은 "엄마, 내 말 들려?"라고 대답했어요. 세 살배기 아이는 엄마가 자신의 태도를 분명히 했으니 따라야 한다는 규칙을 정말 잘 이해하고 있었습니다.

위 내용을 쓰고 뒷부분을 읽어보니 엄마가 아이에게 "엄마, 내 말 들려?"라고 말하는 엄마의 음성도 들렸습니다. 저는 제가 무슨 말을 하고 있는지 깨달았을 때 깜짝 놀랐습니다. 정말 아이의 사려 깊은 생각과 예리한 관찰력이 놀라웠어요!

다음 안전 수칙은 특히 매우 위험한 장소에서는 어린 아이들을 보호하기 위해 반드시 필요합니다.

안전 시트 사용, 방법이 옳기 때문에 아이가 안전 벨트에 반항하지 않을뿐만 아니라 이것이 자신의 전용 좌석이라는 것을 매우 자랑스럽게 생각하고 매우 편안하게 느끼기 때문에 때로는 아이가 실제로 반항하는 것이 아니라 부모의 걱정과 잘못된 방법 일뿐입니다.

반항은 부모가 자녀를 사랑하지만 자녀의 행동이 잘못되었다는 것을 알려주는 것으로, 반사각과 매우 유사합니다.

반사각에 대해서는 들어본 적이 있고 BASL에서 사용했지만이 장난 꾸러기 가방은 처음 들어 보았지만 기능과 접근 방식은 동일하며 자녀를 훈육하는 역할을합니다. 저는 이 접근 방식에 동의하지 않습니다.

중국인들이 하는 방식 중 하나는 누군가 아이를 다치게 했을 때 부모가 가장 먼저 생각하는 것은 아이를 진정시키고 필요한 도움을 제공하는 것이 아니라 아이를 다치게 한 사람을 처벌하는 방법을 생각하는 것이라고 합니다! 쫓고 처벌하는 과정에서 그들은 또한 자신의 자녀에게 계속해서 상처를 입히고 있으며 이는 주제에서 벗어난 것입니다.

이 프로그램에서 틴틴은 동생을 물었고, 모든 사람의 관심은 물린 동생을 달래기보다 장난스러운 카펫 위에 앉아있는 틴틴을 어떻게 처벌할 것인가에 집중되어 있습니다. 이 시작은 동생에게 불공평했고 심지어 2차 피해로 이어졌습니다. 동생이 어른 두 명의 힘에 의해 벌을 받는 모습을 본 여동생은 자신을 자책하게 될 수도 있었습니다. 물론 그것은 단지 가능성일 뿐입니다!

벌을 위한 벌이 이루어지면 벌의 의미가 사라집니다. 이런 반성적 관점은 해외에서는 인기가 있지만 중국에 도입되면서 많은 부작용을 낳았습니다. 나는 이것에 대해 언급 할 수 없습니다. 어쨌든 우리 집에서는 이런 종류의 반사각이나 장난 꾸러기 담요를 사용하지 않을 것입니다.

또 다른 세부 사항 : 보육 교사가 아이에게 약속을 요청했습니다 : 더 이상 때리지 않겠습니다! 이 약속은 공허한 것 같아요! 엄마가 다시는 때리지 않겠다고 약속하자 아이도 말을 바꾸어 뒤틀린 차에 올라탔습니다.

그런 다음 어른들은 아이에게 시간과 공간을 주었어요. 틴틴이 누나를 향해 "누나, 미안해요, 다시는 때리지 않을게요! 그런 말! 하지만 아이가 앞으로 때릴지 여부는 그 말보다 더 많은 도움이 필요합니다.

조립 게임이나 아이의 동작 범위를 제한하는 것과 같은 팁이 도움이 될 수 있습니다. 규칙 게임화는 아이들을 위한 훌륭한 대안이며 배우고 홍보할 가치가 있습니다.

육아 교사가 게임을 통해 아이와 상호작용하기 시작하자, 틴틴의 애정과 수용을 분명히 얻었고, 이는 아이의 삶에 진입하는 핵심 포인트가 되었습니다.

특히 마술이 등장하자 틴틴은 어린이집에 가는 것을 거부하지 않았어요. 그리고 틴틴은 보육 선생님의 장난기 넘치는 모습에 반하게 됩니다. 그녀가 떠나자 틴틴은 울음을 참지 못해요.

엄마가 또 널 무시하고 가겠다고 말하자 틴틴은 곧바로 엄마가 그럴 수 없다고 말했고, 엄마는 제때 일어나서 마음을 바꿨다고 상기시켰어요. 이것은 그녀의 엄마가 전에 이런 말을 한 적이 있다는 것을 보여 주며 아이를 정말 무서워했습니다. 아이는 엄마가 다시는 그런 말을 하지 않기를 바랐어요.

그러나 이 프로그램은 단기적인 효과를 내기 위해 집중적인 칭찬과 격려, 게임, 인센티브 등을 사용했는데, 이는 단기적으로는 효과가 있어 아이에게 상쾌함을 줄 수 있지만 근본적으로 아이가 내면의 책임감과 성취감을 위해 무언가를 하도록 만들지는 못합니다. 아이는 칭찬과 사과를 받기 위해 무언가를 할 수도 있습니다. 이러한 것들은 더 장기적이고 지속적이며 무형의 것입니다. 그리고 조용히, 이 육아 선생님이 하루를 구하기 위해 눈에 띄는 모습을 보이는 것은 저에게는 힘들었습니다!

이 프로그램을 보고 난 후, 블루오션의 육아 선생님은 아이가 처음부터 좋아하지 않고 놓아주지 않으려고 저항했습니다. 나중에는 놀이와 존중의 힘이 매우 중요한 역할을 했습니다. 이 엄마에게도 흔들리지 않는 실행력, 자기 조절력, 그리고 나중에 배울 수 있는 능력이 필요했습니다. 우리는 틴틴이 똑똑한 아이라는 것을 알았습니다. 엄마가 자신을 비판하고 말을 듣기 싫으면 "엄마, 머리카락이 너무 많아요!"라고 말하죠. 이 쇼에서 볼 수 있듯이 엄마가 많이 변하면 소년은 정말 따라갑니다.

그래서 정말 문제는 아이가 아닙니다!!!!

부모를 탓하는 대신 좋은 부모가 되는 방법을 배우고 훈련해야 합니다!

이번 편은 끝났으니 점심시간에 읽으면서 글을 쓰도록 하겠습니다.

이 프로그램은 예전에 평판이 좋지 않아서 안 보려고 했는데, 엄마가 걱정을 하셨어요. 그래서 시간을 내서 보았어요. 부적절한 부분도 있고 배울 점도 있더라고요. 필요한 것을 얻자. 시간이 제한되어 있기 때문에 제가 보는 내용에는 부정확한 부분도 있고, 제가 쓰는 내용에는 실수가 있을 수 있습니다. 방송을 보신 분들은 소감을 공유해 주세요.

우리가 잘하든 못하든, 우리는 생각할 수 있습니다. 좋은 것이든 나쁜 것이든 생각하고 반성할 때 비로소 우리에게 자양분이 됩니다.