매우 재미있는 농담

한 젊은 남자와 젊은 여자가 공원에서 데이트를 하고 있었는데, 여자가 유난히 방귀를 뀌고 싶었습니다. 여자:뻐꾸기 울음소리 들어본 적 있어요? 남자: 못 들어봤어요. 여자:가르쳐줄게, 부(방귀 소리)-구(악센트). 몇 번 배워서 제가 연주해야 하는 건 이미 연주해봤어요. 여자:잘 들었어요? 남자:방귀 소리가 커서 잘 안 들렸어요.

한 상사가 술을 마시고 즐거운 시간을 보낸 후 자신이 아끼는 메르세데스 600을 몰고 고속도로를 달리고 있었습니다. 그 순간 그는 길가에 주차된 트랙터와 손을 흔드는 한 남자를 발견했습니다. 그래서 그는 차를 멈췄습니다. 알고 보니 트랙터가 도로에서 고장이 나서 견인해 달라는 것이었습니다. 주인은 좋은 하루를 보내고 있었고 흔쾌히 동의했습니다. 두 사람은 트랙터가 우회전 신호를 켜면 계속 운전해 달라고 동시에 동의했습니다. 트랙터가 좌회전 신호를 켜면 멈춰주세요. 그런 다음 사장님은 메르세데스 600과 트랙터를 몰고 도로를 달렸습니다. 갑자기 BMW가 뒤에서 매우 빠른 속도로 추월했습니다. 사장님은 그 모습을 보고 매우 화가 났고 "아무도 감히 메르세데스 600을 타고 나를 추월할 수 없다!"라고 생각했습니다. 그래서 그는 즉시 기어를 고단에 놓고 가속 페달을 밟고 BMW가 따라잡을 수 있도록 달렸습니다. (그는 술에 취해 뒤에 트랙터를 견인하고 있다는 사실을 잊고 있었습니다.) 차주는 금세 BMW를 따라잡았습니다. 시속 280마일로 질주하고 있을 때 길가에 있던 교통 경찰이 이를 발견했습니다. 멈추기에는 너무 늦었습니다. 그는 서둘러 무전기를 꺼내 다음 도로에 있는 경찰에게 "이봐요, 두 대를 발견했습니다."라고 연락했습니다.

두 대의 차가 빠르게 달리고 있었습니다. 한 대는 BMW, 한 대는 메르세데스 600입니다. 제발 멈춰주세요. 아니, 세 대의 차가 달리고 있고 그 뒤에 좌회전 신호가 켜진 트랙터가 추월하려고 합니다!

위안화의 진위 여부를 어떻게 알 수 있나요?

100위안을 준비합니다. 100위안을 반으로 접었다가 다시 반으로 접은 다음 바닥에 내려놓고 n번 밟아보세요. 그것을 집어 들고 그 위에 있는 사람에게 코피가 나는지 확인합니다. 코피가 나면 진짜입니다. 그렇지 않다면 가짜입니다.

굵은 억양을 가진 한 현감이 마을에 가서 신고를 했습니다."토끼, 새우, 돼지 꼬리! 피클은 안 돼, 피클은 너무 비싸!!!"

동지 여러분, 마을 주민 여러분, 주목하세요! 말하지 마세요, 지금 회의 중입니다!!!)

주지사 연설이 끝나자 사회자가 "소시지와 피클 주세요!"라고 말했습니다.

자, 이제 촌장님께 말씀해 주세요!)

촌장은 "토끼, 개가 오늘 식사를 먹었어, 모두가 큰 멍청이야!"라고 말했다.

동지들, 오늘 밥은 그거면 충분합니다. 우리는 모두 큰 그릇입니다!)

김치는 안 돼, 핥아줄 똥 더미를 주워올게...

말하지 마세요, 이야기 하나 해드릴게요.

1부:비도 오고 바람도 불고. 당신이 다시 전화해주길 기다리고 있어요. 결론:당신을 위해 살고, 당신을 위해 죽고, 평생 당신을 기다립니다. 십자말풀이:엉뚱한 사람에게 보냈다.

숲 속 게임에서 캥거루와 원숭이는 높이 뛰어오른 것에 대해 라이온 킹의 칭찬을 받았고, 곰은 도전적으로 말했다:내일 이 다리를 뛰어넘을 거야! 라이온 킹:너 좀 봐. 넌 아직도 다리 위에 있잖아(그리고 아직도 보고 있잖아!).

오늘 두꺼비가 타이후 호수에서 뛰어내렸다가 차에 치였다고 들었어요. 너무 걱정했어. 바로 문자 보낼게요. 아직 살아있다면 답장해 주세요!

장후는 네가 무술에 강한 건 알지만 자랑스러워하면 안 돼. 그렇게 되면 넌 더 이상 남자가 아니라 검객일 뿐이야! 검객! 검객!

너를 봐, 미국 머리, 프랑스 허리, 인도 코, 홍콩 발, 사람은 사람이 아니고 유령은 유령이 아니고 머리 하나, 다리 둘, 너를 봐, 여전히 웃으며 SMS를 읽고있다!

붉은 태양과 푸른 하늘 아래 농민들은 3 학년 영화를보기 위해 영화관으로 달려 갔고 그들의 성난 외침은 하늘과 땅을 흔들었다. 마을 촌장이 와서 무슨 일이냐고 묻자 농민들은 "문자 메시지를 읽은 사람들은 별 볼일 없는 사람들이고, 우릴 죽도록 때려도 돈을 내지 않겠다"고 말했다.

손이 가렵습니까? 그건 당신의 애무가 그립다는 뜻이고, 입술이 가렵나요? 그건 내가 당신의 키스를 그리워한다는 뜻이고, 당신은 가렵습니까? 그건 당신이 더럽다는 뜻이니까 가서 샤워해!

너는 벌처럼 열심히 일하고 나비처럼 아름답고 강아지처럼 충성스럽고 새끼 고양이처럼 영리하고 늙은 소처럼 순진하고 호랑이처럼 사납다. 사람들이 당신을 짐승이라고 부르는 것도 당연합니다!

고대부터 똥이 없는 사람이 어디 있고, 똥을 볼 때 휴지를 사용하지 않는 사람이 어디 있겠어요? 화장지를 사용하지 않는다면 손가락을 사용하시나요?

돌풍이든 아니든 너무 영원해서, 꿈 같으면서도 너무 현실 같아서, 당신은 얼굴을 찡그렸지만 나는 진정할 수 없었다. 결국 나는 어쩔 수 없이 이렇게 말할 수밖에 없었다."방귀 뀌기 전에 알려줘!"

바람이 없으면 구름이 움직이지 않고, 물이 없으면 물고기가 헤엄치지 않고, 해가 없으면 달이 빛나지 않고, 네가 없었다면 어리석음도 존재하지 않았을 거야.

아침에는 당신이 보고 싶어서 밥을 못 먹고, 점심에는 당신이 더 보고 싶어서 밥을 못 먹고, 밤에는 당신이 미친 듯이 보고 싶어서 밤잠을 못 자고, 배고파서 잠을 못 자요.

귀하의 휴대폰에는 SMS 기능이 없다고 들었기 때문에 실험 삼아 이 SMS를 보냈습니다. 혹시 받으시고 SMS 기능이 있고 제 SMS가 아닌 것을 확인하시면 답장해 주세요: 맞아요, 당신 거예요!

내 휴대폰이 울리면 내가 보고 싶다는 뜻입니다. 둘, 보고 싶어요! 셋, 보고 싶어요! 넷, 보고 싶었어, 다섯 - 데모, 전화를 받을 시간입니다!

나는 외로운 나무, 천년 동안 길가에 서서 고독하게 기다리며 당신이 나를 지나가는 날을 기다리며 당신을 사랑할 것이고 당신을 부수 지 않는 것은 헛된 일이 될 것입니다.

거지는 원숭이를 데리고 길을 따라 구걸했습니다. 그는 원숭이들에게 웃고, 울고, 절하고, 문자 메시지를 읽으라고 합니다.

저번에 당신은 축구 경기를 하다가 오버헤드킥만 득점했습니다. 골키퍼가 반응하기도 전에 공이 들어갔어요! 우리 모두 박수를 치며 환호했어요. 당신은 일어나서 엉덩이를 두드리며 "젠장, 그라운드가 너무 미끄러웠어!

거울을 들고 동그란 얼굴, 높은 코, 매력적인 눈, 섹시한 입, 축복받은 귀를 바라보며 큰 소리로 "돼지!"라고 외쳤어요.

수족관은 늙은 용왕의 생일을 축하했습니다. 연회가 진행되는 동안 거북이 총리는 가슴에서 무언가를 꺼내서 살펴보고 다시 넣었습니다. 용왕은 황급히 물었다."구이 총리에게 무슨 문제가 있습니까? 새우 병사들과 게 장군들이 서둘러 대답했다:늙은 놈이 또 문자 메시지를 받았습니다.

어젯밤 내 친구는 많은 생각을했습니다. 당신 만이 가장 멋지다. 꿈에서 당신을 찾았는데 뒤돌아 보니 당신은 정말 누군가의 당나귀 헛간에 묶여있는 깊은 곳에 던져져 너무 잔인했습니다! 잔인하다고! 프로필을 읽은 후 진정하세요!

내일 오후에 시간 되세요? 당신을 찾고 싶어요. 역으로 데리러 와줄래요? 하지만 사람들이 알아보지 못할까 봐 걱정이에요. 머리를 터뜨리고 오른손에는 나무 막대기를, 왼손에는 도자기 그릇을 들고 저에게 연락하세요. 공동 신호는:어서!

나는 당신 꿈을 꿨어요. 당신은 흰 구름으로 드레스를 만들고 새의 날개를 빌려서 엉덩이 뒤에 빗자루를 놓고 칼처럼 나에게 날아갔습니다. 다정하게 말했죠."그거 알아? 이게 바로 새사람의 모습이야.

더 좋은 게 있을 줄 알았는데, 시간이 지날수록 최고는 당신처럼 주변에 있다는 걸 알게 됐어요. 처음에는 그렇게 생각하지 않았지만 시간이 지날수록 당신이 최고라는 걸 깨달았어요... 깡패!

1 에베레스트산 리프트 고치기, 2 만리장성 타일 붙이기, 3 비행기 후진 기어 넣기 등 세 가지 큰 일을 하고, 1 파리용 장갑, 2 모기용 마스크, 3 돼지 사료 먹이기 등 세 가지 작은 일을 잘 하기로 결심했어.

윈난성 시솽반나를 여행하던 중 멧돼지 무리에게 포위당했습니다. 관광객들은 모두 음식과 돈을 꺼냈지만 멧돼지들은 꿈쩍도 하지 않았습니다. 유일한 신분증을 꺼내자 돼지가 무릎을 꿇고 고통스럽게 울부짖습니다."대장, 우리가 찾았어요!

당신은 종종 9와 8, 그리고 수십억 달러로 재미를 보는 10명의 플레이보이입니다. 당신은 수년 동안 7을 버렸고 항상 먹이를 찾고 있습니다.5 더 많은 질문이 필요하지만 4 섹스는 변하지 않았고 여전히 트립입니다. 당신은 확실히 좋은 사람이 아닙니다.

당신은 매우 창의적이고, 사는 것이 당신의 용기이며, 못생긴 것은 당신의 원래 의도가 아니며, 당신없이 세상을 떠날 수있는 사람입니다!

삼국지를 본 후 호랑이는 멧돼지를 잡으러 갔다. 그런데 돼지우리에 돼지가 없는 것을 보고는 수염을 쓰다듬으며 말했죠."빈 도시! 뒤돌아보니 동물 포획기에 돼지가 죽어 있었어요. 나는 충격을 받았다:위험! 갑자기 당신을 다시 보고 너무 기뻐서:유후, 미인계가 있네!

두꺼비가 백조를 쫓아갔고, 백조는 비웃으며 말했어, 난 죽었을 거야! 두꺼비:돼지가 아직 살아있어? 돼지가 듣고 화를 내며:내가 누구를 불렀지, 문자 메시지를 읽고 있었어!

그리움, 사랑, 아름다움, 약속, 그리고 인사말, 안녕 돼지!

혼자 있고 싶지 않아요. 나도 그래요. 길을 걸으며 주위를 둘러봅니다. 잘생긴 남자와 여자는 손을 잡지만 저는 왼손으로 손을 잡습니다. 이제 당신과 함께 외출하고 싶지만 친구들이 '개를 산책시킬 게 뭐가 있느냐'고 말할까 봐 겁이 나요.

군사 훈련 중 포탄이 멀리 떨어진 곳에 떨어졌어요. 확인하러 갔더니 포탄이 밭에서 폭발했더군요. 당신은 누더기 옷을 입고 두 눈이 눈물로 새까맣게 충혈된 채 거기 서 있었어요. 포탄이 터진 배추를 훔칠 가치가 있느냐고 물으셨죠.

우리가 함께 보낸 날들이 그리워요. 봄은 아름다웠고 새들은 노래하고 꽃은 향기로웠어요. 마을 사람들은 당신이 아름답고 사랑스럽다고 칭찬했어요. 마을 사람들은 어린 나이에 돼지를 몰러 나온 네가 똑똑하고 유능하다고 칭찬해줬어.

외로울 때 수박은 최고의 탈출구가 될 수 있습니다. 자르고, 썰고, 다지면서 동시에 수박을 죽여라, 수박을 죽여라, 수박을 죽여라 외칠 수 있으니까요!

1 기숙사의 "새로운 디바"가 쉿 소리를 내며 록을 불렀습니다."나는 변하고 싶어, 나는 큰 변화를 원해 ......"의 책을 읽고 있습니다. 책벌레"가 갑자기 고개를 들어 충격을 받았습니다.

"화장실이 비어 있지 않아요?"라고 물었습니다.

학교의 남학생과 여학생 화장실은 문이 하나뿐이어서 이성끼리 마주치는 일이 잦았고, 이는 매우 당황스러운 일이었습니다. 어느 날 책벌레는 문으로 걸어가다가 우연히 한 여학생과 마주쳤습니다.

책벌레는 인사를 하려고 몸을 숙이며 "저기 사람이 많나요?"라고 물었습니다.

한 번은 친구와 함께 식당에서 식사를 하고 있었어요. 우리는 웨이터가 음식을 내오기를 기다리고 있었어요. 잠시 후 한 거지가 음식을 가져왔습니다.

그릇이 제 친구의 등 뒤로 다가와 부드럽게 만지면서 돈을 달라는 뜻으로 생각했습니다. 제 친구는 저와 이야기를 나누다가 웨이터가 음식을 가져다주는 줄 알고 그냥 지나쳤습니다.

이것을 기대하지 않았습니다, 여전히 사람들이 밥그릇을 잡고 있습니다)~ ~ ~ 대학, 제 친구 중 한 명이 캠퍼스에서 아름다운 여자를 만났습니다. 첫눈에 반했고 매일 감정에 휩싸였어요. 어느 날 점심에 같이 밥을 먹으러 나갔다가 우연히 그 미녀가 지나가는데, 친구가 바로 저를 뒤로 끌어당겨서 미녀가 국수 가게에 들어가는 걸 보고 같이 앉았어요. 저는 친구에게 "선배, 빨리 와요~"라고 말했고, 친구는 용기를 내서 얼굴이 빨개진 채로 앞으로 나아가 "이름이 뭐예요, 선배?"라고 물었습니다. 나미

그 여학생은 멍하니 친구를 쳐다보며 "제 이름은 소고기 국수입니다."라고 대답했습니다. 친구는 어리둥절해했고 저는 옆에서 웃었습니다!

소년은 어머니에게 "왜 장 선생을 조상님이라고 부르세요?"라고 물었습니다. 어머니는 "'조상'은 고인의 이름이기 때문"이라고 대답했습니다.

아이가 말했습니다:

"돌아가신 할머니를 '생우유'라고 부르면 되나요?"

아이가 말했습니다.

과거 기숙사에 있던 형제 중 한 명이 새벽 4시에 갑자기 일어나 "일어나, 수업에 늦었어!"라고 외쳤다. 그러자 두 사람은 즉시 일어나 옷을 입었습니다.

옷. 당시 나는 PC를 하고 있었다.

어느 날 밤, 내가 가장 싫어하는 여주를 먹고 나서 "XXX(엄마 이름), 나 여주 만들어줘, 어서"라고 말했다.

죽음... "아마 시끄러웠을 거예요. 다른 쪽 찬장에서 자고 있던 엄마가 들으셨을 거예요. 다음날 아침 엄마는 화를 내며 저를 추궁하셨어요.

그 후... 이후 ..... 미친 K는 심지어 식사도 ... 매달려 있다고 할 수 있습니다. ......

낮에는 승마를 하고 밤에도 여전히 흥분한 동급생이 잠이 들었습니다. 우리는 카드 놀이를했습니다. 잠시 후 그 남자가 말했다, 운전해! 운전해! 운전해! 운전해!

드라이브! Drive! Drive! Drive! Drive! Drive! Drive ！！！！！

9한 반 친구가 똥을 싸면서 담배를 피우는 것을 좋아합니다. 방금 화장실에서 나오더니 큰 소리로 "아~~ 담배 피우면서 똥 싸는 게 너무 좋아"라고 말했어요.

현기증

10전에는 기숙사에 돌아오면 항상 제일 먼저 묻는 게 "누가 전화해?"였어요. ...

11한 번은 룸메이트와 기숙사에서 싸웠어요. 그는 저를 이길 수 없다며 "넌 우리 할아버지 아들이야!"라고 불렀습니다. 기숙사 전체가 1초 동안 침묵하다가 웃었어요!

12어렸을 때 나쁜 음식을 먹은 적이 있었는데 다음 날 선생님께 아픈 쪽지를 썼습니다."선생님, 어제 나쁜 음식을 먹어서 속이 안 좋아요.

13 한 번은 집에서 사촌이 먹고 실수로 수프를 부어 종이 타월이 다 떨어졌습니다. 사촌은 "서둘러, 서둘러, 화장지 가져와, 화장실 가져와"라고 외쳤습니다.

14식탁의 물건이 바닥에 떨어졌고 나는 파트너를 발로 집어 들기 위해 몸을 구부렸다. "감히 내 발을 밟아?!"라며 화를 내는 그의 손을 제가 밟을 줄은 몰랐습니다.

15 고등학교 시절, 교실 규율은 혼란스러웠습니다. 선생님은 화가 난 나머지 XXX를 들어 올리며 "XXX, 벽에 서!"라고 말했습니다. ~ ~ ~ ~ ~ 학급 폭력

냉정하게 ~ ~ ~ ~

16 한 외국인 선생님이 넓은 교실에서 중국어 시범을 보인 적이 있습니다. 저는 의심의 여지없이 그의 표준 중국어에 대해 칭찬해 주려고 했는데, 알고 보니 당신이었죠.

표준 단어는 정말 흔하고 차가워서 모두가 저를 비웃었죠.

17과 MM은 두유와 도넛을 파는 노점 앞에 있었습니다. 저는 "사장님, 두유 주세요."라고 외쳤습니다. MM은 웃었다.

18고등학교 국어 선생님도 수업 시간에 이렇게 말했죠: 당신은 죽은 고양이가 눈먼 쥐를 만진 결과입니다. 웃음 포인트 가득!

193학년 때 생일날 저녁에 반 친구가 우리를 저녁 식사에 초대했어요. 집에 돌아와서 엄마에게 "엄마, 오늘 같은 반 친구가 결혼식 날 저녁에 저를 초대했어요.

먹어요!"

식당 안은 붐볐고, 저는 이렇게 외쳤습니다."사장님, 조미료 안 넣은 고추 주세요. 。。。。 웨이터도 큰 소리로 반복했습니다.11번 테이블, 하나 추가하셨나요?

조미료가 들어간 고추 !!!.

21나:우리 물리학 선생님이야.

반 친구들:뭘 가르치세요?

나:화학...

나:화학.

엄마가 마작을 하러 나가기 전에 저에게 말씀하셨어요:

"옷은 모두 냉장고에 넣고, 식료품은 모두 세탁기에 넣어두세요."

.

23일, 저는 쇼핑을 하러 나갔어요! 갑자기 하늘에서 까마귀가 울어대는 게 보였어요! 그러자 그녀의 입에서 이런 말이 튀어나왔습니다."오, 초록색!"

개구리가 낮게 날고 있었어요! 어지러워요

나는 항상 이런 실수를 해요... 제가 말이 너무 많아서요.

중학교 때 XX가 건물 주변을 돌아다닌다는 글을 읽었는데, XX가 건물 주변을 돌아다닌다는 글을 읽었는데.... 선생님이 얼굴을 붉혔어요.

고등학생 때는 반 친구들과 외출을 했어요. 학교 근처에 막 개점한 중국 에버브라이트 은행이 있었는데 간판에는 아직 빨간 천이 붙어 있었어요... 하지만 천이 걸려 있었어요.

한자를 지워버렸어요... "중국 에버브라이트 은행"이라고 읽었어요... 반 친구들이 너무 크게 웃어서 한동안 고개를 들 수 없었어요!

우리 기숙사 남자 중 한 명이 소변을 너무 많이 마시고 감기 걸린 말을 꺼냈다."소변을 너무 많이 마시면 와인을 너무 많이 마신다....

26라디오를 듣다가 가이드 핫라인이 무엇인가요? 누군가 전화를 걸었고 주인은 그에게 "이름이 뭐죠?"라고 물었습니다.""

그는 대답했습니다 : "이름을 말하지 마세요! ~~~~~"

오렌지를 사면서, 주인:1위안 51파운드. 나:너무 비싸요, 3파운드에 5위안이에요. 사장:안 돼요, 안 돼요.

28빠르게 움직이는 할머니에게:얼마 전 버스에 앉아 있는데 252번 기사가 갑자기 브레이크를 밟아 무게 중심이 불안정해지자 할머니가 달려 나와 기사에게 물었습니다."어떻게 도와드릴까요?"

"어떻게 도와드릴까요?"

"어떻게 도와드릴까요?"

학생: 강사가 정말 바쁘지만, 화장실에 가는 저를 보면 이렇게 말하지 마세요."강사님, 너무 바빠서 혼자 오셔야 해요."

"강사님, 혼자 오세요."

"화장실에 가!"

30일은 매우 더웠고 학교는 전기가 끊겼습니다. 낮부터 밤 10시까지 여학생 기숙사는 매우 조용했고, 남학생들은 모두 발코니에서 더위를 식혔습니다.

기숙사는 분주했지만 한바탕 소동이 있은 후 남학생들은 복도 건너편에서 "휴, 여기 온다!"라는 조직적인 외침을 들었을 때만 일종의 * * * 지식에 도달 한 것 같았습니다.

전기, 전기가 필요해! "약 10분 후, 실제로 학교에서 전화가 왔고 방 건너편에서 환호성이 터져 나왔으며 기숙사 구역은 조용해졌습니다.

밤 11시 소등 시간이 되어서야 남학생들은 일제히 "지연, 지연, 지연이 필요해!"라고 외치기 시작했습니다.

항상 까다롭기로 소문난 학교는 놀랍게도 이 그룹의 무리한 요구를 받아들여 처음으로 통화 시간을 연장해 주었습니다.

그러나 잠시 휴식을 취하려던 찰나, 평생 잊지 못할 일이 벌어졌습니다. 평소 두 아들이 자리를 비운 상태였기 때문에 아이들이 너무 흥분했던 것 같습니다.

학교 측의 요청이 실제로 이루어졌기 때문에 길 건너 남학생 숙소에서 더 조직적이고 설득력 있는 목소리가 들려왔습니다 .............. :

"여자... 여자들... 우리는 여자를 원해요!!!"

31 호랑이는 고양이를 보내지 않아, 내가 죽는 줄 알아!

한 친구가 제 컴퓨터 구성에 대해 물었고 저는 모니터가 컬러 화면이라고 말했습니다. (LCD라고 말하려고 했어요)

33고교 동창(남학생)이 국수 가게에 들어와서 멋쩍게 머리를 흔들며 "사장님, 양파 쌀국수 안 돼요!"라고 말했어요. 그 후 다음과 같이 추가합니다."쌀국수 더 주세요!"

"쌀국수 더 주세요!" 사장님:"。。。。 쌀국수 드릴까요, 양파 쌀국수 드릴까요?"

34.한번은 기숙사에서 같은 반 친구의 엄마가 저에게 전화를 했어요.

"걔 안 들어왔어"라고 말하는 데 익숙하지만 이번에는 "걔 나갔어"라고 말하고 싶었습니다."걔 나갔어 ...... "

35. 고등학교에서는 모두 이름표를 가지고 있습니다. 한 번 점검하기 전에 담임 선생님이 교실로 달려가 "모두 브래지어 착용, 점검"이라고 외쳤습니다.

당겨. 청중은 침묵했습니다.

36. 시누이가 다바오를 쓰고 있는 것을 본 삼촌이 갑자기 "피부가 너무 좋은데 어떻게 아직도 보습제를 써?"라고 소리쳤다.

37. 기숙사에 사는 고등학교 친구에게 전화가 왔어요. 그는 누군가를 찾고 있다고 했고, 저는 안 된다고 했더니 고맙다고 했어요.

38. 예전에는 다른 사람들이 이모네 집에 찾아와서 그냥 문을 열고 들어갔어요. 이모가 화장실에 가야하는 일이 발생했습니다. 이모는 서둘러 손님에게 인사하며 "앉으세요"라고 말했습니다.

"앉으세요, 화장실에 가서 차 좀 따라 드릴게요!"

39. 우리 회사는 차가 크지 않아서 아침에 출근할 때 차를 타고 출근합니다. 한번은 한 분이 버스에 탔는데 자리가 없었어요.

안녕하세요, 옆자리에 앉은 남자 동료가 자리에서 일어나 "저기요, 제 엉덩이에 앉으세요!"라며 열정적으로 인사했습니다. "나는

내릴 때까지 웃어~!

40.대학 시절, 같은 반 친구가 저와 다투는 바람에 순간적으로 불리한 상황에 처한 적이 있습니다. 순간적으로 화가 나서 일어나서 이렇게 외쳤어요."넌 헛소리를 하고 있어, 난 아니야.

바보 아니에요!

41살, 제 친구가 소개팅을 나갔습니다. 그가 돌아왔을 때 모두가 어떻게 됐냐고 물었죠. 친구는 이렇게 말했죠: 이 여자는 너무 갈색이에요. 정오가 되자 식사가 도착했고 두 사람은 집으로 들어갔어요.

우육면집에 도착하자 소녀는 주인에게 소리쳤어요:야, 두 그릇 뽑아~ ~국수를 뽑은 주인이 말했어요:먹고 싶어요? 내가 먹고 당길게요.

42. 내가 어렸을 때, 아이스크림과 아이스크림은 보통 푸시 바이크에서 팔았다. 한번은 집 안에서 할머니가 외치는 소리가 들렸어요: 새 아이스크림이 나왔어요.

예. (그 아주머니는 도넛을 팔던 분이었나 봐요.)

43한 번은 교육국장이 쉬는 시간 운동을 점검한 적이 있습니다. 그 후 체육 교사가 "해산"을 선언해야 했지만, 그 순간이 너무 뜨거워서 말을 잊고 참았습니다.

반나절이 지난 후, 그는 "후퇴!"라고 외쳤습니다.

44. 대학 다닐 때 헝산에 놀러 갔어요. 그때 저는 산을 반쯤 올랐어요. 피곤해서 쉬고 싶었어요. 길가에서 기념품을 파는 오바산을 봤어요.

"아내 ......"

45.공부하는 동안 모두가 검토를보고있었습니다.GG는 MM에게 "방금 단어 외우기를 마쳤으니 적을 수 있도록 도와주세요. " MM은 침묵하고 싶지 않았고 GG는 그녀에게

나를 (만져), (만져) 달라고 간청했습니다! 그러자 MM은 참지 못하고 "선생님, 나 (만지기) 싫어요, (만져) 조용히 해야 해요~~!"라고 소리쳤습니다.

46. 어느 날 동급생 집에 저녁을 먹으러 갔다가 와인을 마셨다. 갑자기 아버지가 들어왔다. 그는 삼촌을 부르려고 했지만 삼촌은 엉뚱한 말을 했다."아빠, 와서 앉아요! "~ ~ 추워! 반 친구들이 웃으며 죽었습니다.

47.제 동료가 누군가와 싸웠는데 그 순간에 격분해서 입을 열었습니다. "내가 먹고 자란 것 같아?" 저는 항상 그가 무엇을 먹고 자랐는지 궁금했습니다."

48. 초등학교 때 아주 성가신 남자아이가 지우개를 빌려달라고 부탁했어요. 빌려주지 않으면 귀찮게 하고 때리곤 했습니다. 그래서 저는 온 힘을 다해 소리쳤습니다.

49.KTV 주문곡 코너에서 한 학생이 "더블제이"의 주간 스틱컷을 달라고 소리쳤다. ......

50.네 얼굴에 침을 뱉었어!

51오늘 아침 저는 버스를 타고 출근하고 있었습니다. 승강장에 도착했을 때 버스는 이미 출발한 뒤였습니다. 그래서 저는 버스를 쫓아가면서 외쳐야 했습니다."스승님, 기다려 주세요! 스승님, 기다려주세요!"

그런데 승객 중 한 명이 창밖을 내다보며 저에게 말했습니다."손오공, 쫓아가지 마세요."

한 손님이 화를 내며 양복점으로 뛰어 들어왔습니다.

주인이 자신을 위해 디자인한 옷을 가리키며 그는 말했다."길모퉁이에 서서 하품을 하고 있는데 두 남자가 내 입에 편지를 쑤셔 넣었어!""

한 초등학생이 첫 학교 암송 대회에서 긴장하고 있었습니다. 선생님은 반나절 동안 그를 격려했지만 그의 손바닥은 여전히 땀을 흘리고 있었습니다. 드디어 그 학생의 차례가 되었습니다. 학생은 이를 악물고 몇 걸음에 걸쳐 무대 중앙으로 걸어갔습니다.선생님과 반 친구들, 제 낭송 제목은 '단풍잎은 미쳤어(단풍잎은 빨갛다)...'입니다.

나는 아직 초등학생인데, 반 친구들의 작품을 낭송하는 선생님이 유난히 부러웠습니다. 나는 항상 선생님이 그것을 읽게 해 주었으면 좋겠다고 생각했다. 기회의 끝

유가 왔다.

그래, 자, 이제 반 아이들에게 자기의 에세이를 읽어주세요!

학생이 일어섰습니다."선생님."

"선생님". 선생님, 저 엄마 닮았어요.......

이번엔 카바레의 미숙한 발표자였어요.

한 번은 준비도 안 된 채 무대로 달려갔습니다. 공연은 돌아가면서 진행되었습니다. 그녀가 발표할 차례였습니다."관객 여러분, 다음 공연을 들어주세요.

두지(두지) 플루트 연주 ......

우리 가족은 겨울에 샬롯을 신선하게 보관하기 위해 화분에서 키우곤 했어요. 제 여동생이 새해 전야에 집에 왔을 때 샬롯을 보고 엄마와 함께 기뻐했어요.

Said:Hey! 엄마, 그건 너무 무례해요... 엄마와 나는 웃었다.

57. 매일 자전거를 타고 출근하는 아줌마라는 이웃이 있었어요. 이른 아침, 나는 문 앞에서 그녀를 만나 미소를 지으며 정중하게 말했다:아줌마,

대반... Bah! ..... 혀를 깨물고 싶었어요.

동급생 존 도는 어느 날 자신이 안쓰러웠는지 갑자기 뒤의 남자에게 돌아서서 "나 가슴털이 멋져? 그는 깜짝 놀라며 이렇게 말했습니다.

내 눈썹이 사나운지 물어보고 싶어요?

초등학생 때 전교회의에서 '우리는 적군의 혁명정신을 배워 눈 덮인 산을 오르고 초원을 건너야 한다'고 결의했습니다. 그 이후로.

평생 정치적 발언의 박탈!

내가 60살이었을 때 아버지는 국어책에 류후란에 관한 구절이 있다고 말씀해주셨다. 류후란이 자발적으로 일본인들에게 자신이 * * * 나라를 구하고 있다고 인정했다는 내용입니다.

마을 사람들이 살아있을 때 한 노인이 그녀를 구하기 위해 앞으로 나섰습니다. 대사는 :골목, 미쳤어? 하지만 * * * * 시절에는 무일푼의

시골 아이들은 소리 내어 읽었다:작은 미친놈아, 냄새가 좋니?

61고등학교 때 선생님이 제 짝꿍에게 큰 소리로 글을 읽어달라고 부탁했어요. 그 친구는 항상 책을 열심히 읽는 것으로 유명했는데, 그날도 교과서를 꽉 쥐고 있었습니다.

소리 내어 읽기:

..... 그는 눈보라 속에서 기둥에 매달렸고, 손에는 강철 총을 쥐고 있었습니다... (원본 게시물)

.....

..... 그는 눈보라 속에서 펜을 손에 쥐고 기둥을 붙잡았다. ......

..... 선생님이 웃음을 터뜨리며 쓰러지자 교실은 조용해졌고, 반 친구들도 조용해졌습니다. ....

모두 기립! 국기가 연주되고 애국가가 올라갑니다...

오리에게 먹이를 주러 아들을 데리고 갔습니다. 아들은 빵 부스러기를 흩뿌리며 오리를 쫓아갔고, 저는 사과를 들고 쫓아갔어요(아들이 좋아하지 않아서 아들이 산만할 때 몇 입 줄 기회를 기다려야 했죠). 오리는 계속 달려왔고 저는 이리 와서 사과를 한 입 먹으라고 계속 불렀습니다.

또 오리 쫓기! 이리 와서 오리 한 입 먹어봐 ..... 그리고 섬세하게 브레이크를 밟았습니다.

초등학교 때 읽었던 '폭포'라는 글이 기억납니다. 중간쯤에 글쓴이가 산을 돌다가 폭포가 매달려 있는 것을 봤다는 내용이었죠.

한 여자 반 친구가 큰 목소리로 감격에 찬 목소리로 이렇게 읽고 있었어요: 이 산 너머에 걸레가 매달려 있는 것을 보고 충격을 받았어요. 반 전체가.

나는 충격을 받았습니다.

또 다른 구절은 러시아 작가의 소설에서 따온 대사입니다."이곳의 모든 집은 영주(부유층을 의미)의 소유입니다.

그 결과 남자 반 친구 중 한 명이 큰 소리로 읽었습니다."여기 모든 집은 늙은이들의 것이다. 그러자 국어 선생님이 의심스럽게 물었습니다."

그렇다면 늙은 여자들은 어디에 살죠?"

.

가장 고전적인 것은 타오가 처음 사회자가 되었을 때의 부끄러운 이야기를 하면서 개막식이 커튼콜이라고 말한 적이 없다는 것입니다 ...... 가장 웃음을 터뜨렸던 건 바로 이 장면이었어요.

한 번은 그가 파티를 주최할 때 침착하게 다가와 다정하게 "친구 여러분, 황하를 보셨나요?"라고 말했다고 합니다. 우리 엄마인 거 아시죠?

강에 입맞춤~~

황하를 다정하게 소개한 후 그는 양쯔강의 노래를 들어 보자고 말했습니다.

한 번은 운전을 하는데 옆자리에 앉은 여자 동료가 갑자기 "운전할 때 콘돔은 왜 안 써요?"라고 물었다.

68. 주말, 회식 후 산책을 간다는 핑계로 담배를 피우고 집으로 돌아왔습니다. 신발을 갈아 신으려고 현관문을 나서자 아빠가 왜 가냐고 물었습니다. 저는 "산책하러요.

연기!" . 그 결과 아빠는 제게서 화이트 장군 담배 한 갑을 꺼내서 저에게 주셨어요.

69 컴퓨터 수업 시간에 한 학생이 기계에 문제가 있다며 "사장님, 기계를 바꿔주세요!"라고 소리쳤습니다.

70한 번은 맥도날드에 가서 달콤한 버켓을 사러 갔는데 드디어 제 차례가 되었습니다. 저는 기다릴 수 없어서 "롤러 두 개 주세요!"라고 외쳤습니다. . 웨이트리스가 저에게 친절하지 않았다는 사실을 몰랐어요.

큰 목소리로 "4달러에 롤러 두 개!"라고 말했죠. .

71은 목욕탕에서 나오는 오랫동안 바라던 소녀를 만나 가까이 다가가고 싶었고 한참을 망설이다가 "목욕하러 가세요, 거기 남자 많아요"라고 말했습니다.

많지 않아요?" .

어느 선생님이 밤새 마작을 두었습니다. 그는 칠판이 닦이지 않은 것을 보고 "오늘은 누가 마을에 유령이 될까?"라고 화를 냈습니다. "칠판 닦지 마!" .

선생님이 숙제를 하라고 하셨어요. 할 수 없으면 다른 사람의 것을 베꼈습니다. 그리고 숙제를 제출하러 교무실로 갔습니다. 선생님이 "베꼈어요!"라고 말하는 걸 봤어요." .

운전면허 시험 당일, 한 신사가 유난히 긴장했습니다. 시험관은 그에게 소화전이 있는 길가에 주차하라고 말하며 그를 힘들게 했습니다. 이 커티스는 매우 긴장한 나머지 "소화전 신고하세요, 길가에 시험관이 있으니 주차하지 마세요!"라고 말했습니다."" .

75 KFC에서 최고의 팝콘이 막 나왔을 때 한 할머니가 웨이트리스에게 달려가 "가장 맛있는 치킨을 주세요"라고 말했습니다. 죽도록 웃다 ~ ~~

인터넷 카페에서 한 학생이 갑자기 손을 들고 "선생님, 치트 켜게 도와주세요"라고 외쳤습니다.

그 후로 우리는 체육 시간에 항상 선생님을 향해 이렇게 외쳤습니다."역장님! 운전하면서 부정행위를 하고 있어요!"

오렌지 사세요, 사장님:1위안 51파운드. 나:너무 비싸요, 3파운드에 5위안이에요. 사장:안 돼요, 안 돼요.

하루에 78개 먹어요.

"라이스, 왜 아직 안 왔어? 서둘러."

79. 방금 전 이 글을 읽으면서 크림 케이크를 먹고 있었어요. 옆에 있던 여자친구가 갑자기 이렇게 말하길, 이렇게 완두콩을 먹고 크림을 먹을 수 있어요? 갑자기 감기에 걸렸다

인터넷 카페에서 비행기에서 내릴까 생각하다가 체크아웃을 말하고 싶어서 "사장님, 비행기 멈춰요!"라고 외쳤습니다."

그날 아주 친한 친구가 저에게 농담을 해서 웃었습니다. 그러다 배가 너무 아파서 병원에 갔어요. 의사가 저를 수술하기 전에 왜 그렇게 웃었냐고 물어봐서 그 농담을 들려줬어요. 그 말을 듣고 미친 듯이 웃다가 결국 거품을 많이 토할 줄은 몰랐어요. 소생술은 효과가 없었고 그는 사망했습니다.

정말 그러고 싶지 않았지만 그렇게 되었어요. 항상 일어나는 일입니다. 우리가 원하지 않는 일은 항상 일어납니다. 우리가 매일 바라는 일은 일어나지 않죠. 하지만 그렇게 되면 우리는 그 결과를 감당해야 합니다. 사실, 원치 않는 일의 결과를 겪고 싶어하는 사람은 세상에 아무도 없습니다. 정말 재미가 없죠. 생각만 해도 죽고 싶을 정도죠. 얼마나 대단한 일인가요? 하지만 의사의 애인이 나를 과실치사죄로 고소하고 있기 때문에 적어도 아직은 죽고 싶지 않습니다.

멍한 상태에서 법원이 열리고 있었습니다. 판사는 검사에게 사건에 대해 간략히 설명해 달라고 요청했는데, 사실 사건은 아주 간단했습니다. 저는 농담을 했고 의사는 웃었고 나중에 죽었습니다. 판사는 증거 조사를 위해 저에게 농담과 배심원단이 과실치사 사실이 맞는지 판단해 달라고 요청했습니다. 법학을 공부했지만 이미 조금 걱정이 되었어요. 농담으로 인한 '결과'가 두려웠기 때문에 법정에 있는 100명 정도의 모든 사람에게 농담으로 인한 결과에 대해 책임을 지지 않겠다는 포기서에 서명해달라고 요청했습니다. 판사는 재판을 휴정했다가 하루 후에 다시 열었고 제 의견을 받아들였다고 발표했고 우리는 계약서에 서명했습니다.

이제 저는 법의 보호를 받으며 이 농담을 하러 왔습니다. 제가 말을 마치자마자 법정 전체가 떠들썩한 줄은 몰랐어요. 어떤 사람들은 웃으며 테이블을 두드리고, 어떤 사람들은 바닥에 뒹굴며 웃고, 어떤 사람들은 배를 가리고 고통스럽게 울고.... 제 생각에 그 늙은 판사는 여전히 늙고 위엄 있는 모습으로 근육 하나 움직이지 않고 무언가를 붙잡고 꿋꿋하게 앉아 있었습니다. 저는 그 당시 마음 속으로 존경했습니다. 판사는 변호사와는 다르다는 것을 알 수 있었습니다. 그들은 위험에 직면했을 때 침착하고 침착합니다.

그분이 돌아가셨다는 소식을 나중에 알았을 때 그날 제 농담을 들은 사람들은 모두 웃으며 돌아가셨어요.

그래서 저는 순식간에 유명인이 되었습니다. 한 TV 리포터가 저를 인터뷰하면서 어떤 농담이 그렇게 대단했냐고 물어봤어요. 저는 너무 침착해서 이 사실을 밝히면 대중의 권리를 침해하는 것이 될 수 있다는 것을 알았어요. 사회권 단체가 아무것도 하지 않는다면 참을 수 없었죠. 그래서 저는 TV 카메라를 향해 이성은 항상 거짓말이고 신념은 항상 자위라는 취지의 말을 했습니다. 기자는 분명히 이해하지 못했지만 어린 소녀가 빠른 반응을 보였고 청중에게 자신이 바보라는 것을 보여줄 수 없다는 것을 알 수있었습니다. 그녀는 그것을 칭찬하고 몇 번의 눈물을 연속으로 짜 냈습니다! 사실 저는 그게 개그인 줄 몰랐어요. 하지만 저는 여자의 눈물, 특히 아름다운 여자의 눈물을 참을 수 없어요. 그래서 저는 결단을 내리고 이 농담을 보도하고 게시할 수 있는 독점권을 기꺼이 주겠다고 말하며 협조했습니다.