세상에서 가장 재미있는 농담을 보내주세요. 무엇이든 가능하며, 많을수록 더 즐겁습니다! 긴급~~

1. 교장과 영어 교사가 프랑스의 한 중학교를 방문했습니다. 교장은 강당에서 연설하고 영어 교사는 통역을 했습니다.

교장: "선생님, 동급생 여러분!"

영어 선생님: "신사 숙녀 여러분!"

교장: "신사 숙녀 여러분!" /p>

영어선생님-_-! 잠시 생각한 뒤 그는 말했다: "좋은 아침!"

교장: "좋은 아침!"

영어 선생님:... ==" 칸

2. 눈이 너무 심해 선글라스를 써야만 하는 북극곰이 있었는데, 선글라스를 찾을 수 없어서 눈을 감고 땅바닥을 기어다니며 찾아보았어요. 손발이 더러워질 때까지 기어다녔어요. 너무 부끄러워서 선글라스를 끼고 거울을 보다가 깨달았어요. 아, 알고 보니 팬더였군요

3. 북극곰은 멍하니 얼음 위에 혼자 서 있었는데 정말 지루했어요. 자기 머리카락을 하나, 둘, 셋씩 뽑다가 결국엔 머리카락이 하나도 남지 않게 되었어요.

4. 옛날에 매일 지나가던 새가 있었는데, 안타깝게도 어느 날 그 옥수수 밭에 불이 났어요. 옥수수가 팝콘으로 변했어요!!! 새가 날아간 후...눈이 내리는 줄 알았더니 너무 추워졌어요.

5. 샤오밍은 학교에 와서 머리를 새로 깎았어요. 다음 날, 반 친구들이 그의 새로운 머리 스타일을 보고 웃었습니다. 샤오밍, 당신의 머리는 연처럼 생겼어요! 샤오밍은 울면서 학교로 달려갔습니다.

6. 거미는 나비와 사랑에 빠졌지만 나비는 그것을 거부했습니다. 나비가 말했습니다.

7. 무더운 여름날 길을 걷고 있었습니다. . 앞에 바나나가 갑자기 너무 더워요.. 옷을 벗고 싶었는데 벗겨진 바나나가 말려버렸어요~

8. 세 명의 탐험가가 마침내 '희망의 계곡'을 발견했습니다. 계곡 가장자리에 서서 원하는 것을 외치고 계곡으로 뛰어들면 얻을 수 있다는 전설이 있습니다. 그래서 셋이서 한번 해보자고

첫 번째가 변태라서 “여자!”라고 소리쳤다. 여성! “그가 뛰어내리면 수많은 미녀들이 그를 기다리고 있을 텐데.

두 번째는 너드인데 “책, 책, 책, 책!”을 외쳤다. "그리고 나서 계곡으로 뛰어들어 책이 가득한 구덩이를 얻었습니다.

세 번째는 우유부단한 사람이었습니다. 곰곰이 생각해보면 자신이 가장 좋아하는 것을 결코 정하지 못했습니다. 한 시간이 지나서 그는 마침내 그는 결심하고 지폐가 가장 유용하다고 생각하여 계곡 가장자리를 향해 걸어갔습니다. 실수로 돌을 찼을 때 그는 "똥!"이라고 욕했습니다. "의외로 중심이 불안정해서 계곡으로 떨어졌습니다.

9. 샤오밍은 내일 시험이 있는데 밤에 TV를 보고 있어요

샤오밍의 어머니는 걱정스럽게 물었다: 슈두 내일 시험이 있어.

샤오밍은 선뜻 대답했다: 엄마, 나 다 읽었어

샤오밍 어머니. 샤오밍은 “착하다, 내일 시험 잘 보겠다”고 칭찬했다.

샤오밍은 울면서 “엄마, 이제 끝났다”고 말했다. 10. 판다는 사슴을 사랑하고 사랑을 표현하는데 거절당했어요~왜 이런 일이 일어나는 걸까요? p>11. 어느 날 샤오밍이 들어왔어요! 걷다가 갑자기 발이 아프더라구요! 왜 이런 일이 일어나는 걸까요?

12. ?

진'이 '코인'에게 말했다: 내 아들. 박사 학위 모자를 쓰면 당신의 가치는 백 배 더 커질 것입니다.

'치'가 '진'에게 말했다: 언니, 결과가 나왔어요. 당신은 쌍둥이를 임신했습니다.

'첸'이 '주'에게 말했다: 지역은 당신과 동일합니다. 침실 3개와 거실 2개가 있습니다.

13. 어느 날 대학교 선생님이 한 학생에게 "나무에 새 열 마리가 있는데, 한 마리를 쏘면 몇 마리나 남나요?"라고 물었습니다.

학생이 물었다. 자동 권총인가요? 총소리가 크지 않았나요? 80~100데시벨. 이 도시에서는 새를 사냥하는 것이 불법인가요? 커밋하지 마십시오. 그 새가 정말 죽임을 당했다고 확신하시나요? 확신하는. 이때 선생님은 이미 초조해하셨습니다. "새가 몇 마리 남았는지 말해 보세요. 나무에 귀머거리 새가 있나요? 아니요. 새장에 갇혀 나무에 매달린 새도 있나요? 아니요. " 근처에 다른 나무가 있나요? 나무에 다른 새가 있나요? 새가 임신했다면 뱃속에 있는 새끼로 간주되나요? 새의 눈에 꽃이 있나요? 10. 선생님은 이미 땀을 흘리고 계셨고, 종이 울렸지만 학생은 계속해서 묻습니다. 너무 멍청해서 죽음을 두려워하는 새도 있나요? 학생이 자신 있을 수 있나요? 대답이 기만적이지 않다면, "죽은 새가 매달린다면"이라고 말하세요. 나무가 떨어지지 않으면 새 한 마리만 남고, 떨어지면 새 한 마리도 남지 않습니다."

선생님은 즉시 입에 거품을 물고 땅에 쓰러졌습니다!

14. 어느 날, 누군가 교차로를 지나가다가 정말 무서운 것을 발견했습니다. 그는 실제로 카카시와 손오공이 웃고 있는 것을 발견했습니다!

15. 옛날 어느 날 밤, 연못에 새우 세 마리가 있었습니다. 하하하, 여자 귀신이 방귀를 뀌며 죽었습니다.

16. 생물학 연구에 종사하던 외계인 여성이 지구에 왔다. 그녀는 인간의 유전자가 배울 점이 많다고 느껴 남자를 붙잡고 그와 결혼하고 싶어했다. 인간 유전자에 대한 텍스트 정보를 다시 제공합니다. 하지만 그를 데려가기에는 우주선이 너무 작고, 한꺼번에 가져가기에는 데이터가 너무 크다. 그녀가 불안해졌을 때, 우주선의 컴퓨터 지원 시스템은 "이 남자의 몸에는 당신의 모든 문제를 해결할 수 있는 작은 막대기가 있습니다..."라고 말했다. 그러자 그녀는 갑자기 그것을 깨닫고 미소를 지으며 침을 흘리는 남자에게 말했다: " ... .

17. 길을 건너다가 우연히 트럭에 치여 숨진 소년이 있었는데, 죽어가던 중 자신의 몸을 보고 "알고보니 내가 된장찌개였다"고 했다. , "고기 가득"이 아닙니다.

18. 형님, 그만 만지세요! 윗부분과 아랫부분을 만지면 털이 빠지는 그런 연약한 피부에 닿으면 피가 나요! 앞으로는 어떻게 팔았으면 좋겠나요? 이 복숭아는 모두 싱싱해요. 구매하기 싫으면 잊어버리세요!

19. 옛날에 어린 양이 놀러 나갔다가 커다란 나쁜 늑대를 만났습니다. 크고 나쁜 늑대가 말했습니다: 내가 너를 잡아먹을 것이다! ! ! 양은 충격을 받았습니다! 무슨 일이 일어난 것 같나요? 그 결과 크고 나쁜 늑대가 양을 잡아먹었습니다.

20. 옛날에 검객이 있었는데, 마음이 너무 차가웠고, 칼도 차가워서 결국 죽었습니다.

21 옛날에 호랑이가 길에서 사슴을 쫓고 있었어요. 사슴은 겁에 질려 점점 더 빨리 달리다가 마침내 고속도로로 변했다.

22. 돌에 맞아 박살난 토마토가 있었고, 또 다른 토마토가 산산조각이 났다. 토마토, 톡, 톡, 톡, 톡, 톡, 수많은 토마토가 조각조각 박살나고, 마지막 토마토도 떨어졌다, 톡, 톡, 톡! 케첩!

23. 군인은 중대장에게 “전투 중에 지뢰를 밟으면 어떻게 해야 합니까?”라고 물었다. 중대장은 매우 화를 냈습니다. 젠장, 우리가 무엇을 할 수 있습니까? 밟으면 가격에 따라 보상을 받습니다.

24. 어느 날, 작은 돼지 세 마리는 크고 나쁜 늑대의 쫓김을 피하기 위해 오두막 세 채를 지었습니다. 큰 나쁜 늑대는 초가집과 나무집, 벽돌집을 가뿐히 무너뜨렸습니다. 아기돼지 삼형제는 최대한 빨리 달렸지만 여전히 큰 나쁜 늑대에게 따라잡혔습니다. 아기돼지 삼형제는 필사적으로 말했습니다. “네 마음대로 하세요.” 우리는 포기하고 원하는 대로 하세요. 이때 크고 나쁜 늑대는 사악한 미소를 지으며 침을 흘리며 말했습니다. 그러면 빨간 모자는 어디에 있는지 알려주세요.

25. 길 한가운데에 배변을 한 코끼리. 마침 지나가던 개미가 안개 자욱한 봉우리를 바라보며 노래를 부르지 않을 수 없었다. 얄라쑤오, 이것이 칭하이- 티베트 고원! ~~~~

26. 기차역에서 체크인을 했는데 종이가 없으면 걱정하지 마세요. 기차에서 다음과 같이 알려줄 것입니다. 바지를 닦아라, 바지를 닦아라. 바지! 강가에서 튜바를 연주하고 있는데 종이가 없다면 걱정하지 마세요. 개구리가 당신에게 말할 것입니다: 막대기 긁기, 막대기 긁기, 막대기 긁기!

27. 위조범 2명이 액면가 15위안짜리 위조지폐를 만들어 산간벽지에서 쓰기로 했고, 15위안짜리 지폐를 빼앗아 1위안을 샀다. 그들은 울었고 농부는 그들에게 7위안 상당의 두 조각을 주었다.

28. 우연히 영화관에서 새로 설치한 휴대폰을 돌려받는 일이 있어서, 상영 중인 영화에 대해 문의하는 사람들이 자주 있었는데, 처음에는 그 휴대폰이 더 이상 영화에 속하지 않는다고 항상 친절하게 설명해 주었습니다. 이제 그 사람이니까 앞으로는 전화하지 마세요. 시간이 지날수록 짜증이 나서 그런 전화를 받으면 "전화 잘못 걸었어요!"라고 하더군요. . 어느 날, 상대방에게서 익숙한 목소리가 들렸습니다. "죄송합니다. 지금 상영 중인 영화가 무엇입니까?" 그는 평소처럼 "번호를 잘못 입력하셨습니다!"라고 말하자 상대방은 "그렇습니까?"라고 대답했습니다. 국내 영화인가, 외국 영화인가?

29. 한 남자가 벽을 타고 학교를 나갔다. 교장은 왜 학교 문으로 들어가지 않느냐고 물었다. 교장은 대답했다: Metersbonwe, 평범한 길을 택하지 마라. 교장은 다시 물었다: 어떻게 그렇게 높은 벽을 넘어갈 수 있습니까? 그는 바지를 가리키며 말했습니다: Li Ning, 모든 것이 가능합니다. p>교장선생님께서 다시 물으셨습니다. 담을 넘어가면 어떤 느낌이 드나요? 그는 신발을 가리키며 "엑스텝, 날아가는 기분이에요"라고 말했습니다. 질문 : 왜 벽 위로 올라가지 않겠습니까? 그는 안타, 내가 선택합니다. 셋째 날에는 혼합 옷을 입었고 교장은 혼합 옷을 입을 수 없다고 말했습니다. 4일째, 그는 조끼를 입고 학교에 갔다. 교장은 "야, 그냥 좀 해라. 내가 너한테 심각한 공격을 가할 거야"라고 말했다.

서른 살의 삶은 정말 지루하다. 지난달 친구가 나한테 4000위안을 빌려서 성형수술을 하고 싶다고 했다. 4,000위안입니다.

31. 강도에 대한 참고 사항: 강도질할 때는 인내심을 가지세요. 감사합니다. /p>

32. 이렇게 큰 방패는 안 보이는데, 내 머리에 돌을 던지고 싶은가?

33. 지난번 헌혈했을 때 실제로 100밀리리터의 라드가 누출됐어요.

34. 관광객: 스승님, 저기 초가집이 화장실인가요? 스님: 초가집을 제외하고 나머지 부분은 화장실이에요.

35. 머리카락도 빠지고 비듬도 많이 좋아졌어요!

36. 똥과 오줌은 좋은 형제다. 어느 날 똥은 길을 건너다가 차에 치였고, 오줌은 '정말 똥 싸고 싶다'고 말했다. 어제 참가 신청을 했는데 체중 감량 훈련 수업을 들었는데 훈련 중에 헐렁한 옷을 입으라고 하더군요. 무리인가요? 헐렁한 옷이 있는데 왜 가입해야 하나요?

38. 아내와 나는 18개월 동안 말을 하지 않았고 그녀를 방해할 기회도 없었습니다.

39. 도둑A: 오늘 돈을 얼마나 훔쳤는지 세어보세요? 도둑B: 아니요, 내일 신문을 보면 알겠습니다.

40. 더 높이 서서 더 멀리 오줌을 누세요

41. 자신의 길을 가고 다른 사람들이 택시를 타도록 하세요.

42. 다른 사람의 신발을 신고, 자신의 길을 걷고, 그들이 찾도록 하세요.

43. 어느 늦은 밤, 한 젊은 여성이 정신병원 앞을 지나가고 있는데 갑자기 뒤에서 '와'하는 소리가 들렸다. 여자가 뒤를 돌아보니 벌거벗은 남자가 자신을 쫓아오고 있었습니다. 여자는 너무 겁에 질려 도망갔고, 그 뒤에 있던 남자도 뒤따랐다. 아니, 앞에 막다른 골목이 있습니다. 여자는 땅바닥에 무릎을 꿇고 울부짖으며 “원하는 대로 하세요. 제발 저를 죽이지 말아주세요.”라고 말했습니다. 정말요? 이제 나를 쫓기 시작하는군요."

44. 문학의 밤에서 진행자는 무대에 올라 다음과 같이 발표했습니다. 즐기세요: 신장의 노래와 춤, 두개골을 들어 올리세요! 그 곳 전체가 조용하고 무서웠습니다! ! ! 춥다~~

45. 호랑이가 고양이를 보내지 않으면 내가 위독할 것 같아요!

46. 우리 숙소에 술을 너무 많이 마셔서 오줌을 싸는 사람이 있었는데, "오줌을 너무 많이 마시면 ​​술을 너무 많이 마신다"는 냉담한 말을 했다.

47. 언니와 저는 신발을 사러 리닝에 갔어요. 언니가 "아씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?"라고 하더군요.

48. , 사람들이 이모 집에 손님으로 왔습니다. 이모가 화장실에 가야만 하는 일이 일어났습니다. 그녀는 재빨리 손님들에게 인사하며 "너희들 앉아라, 앉아라, 내가 화장실에 가서 차를 부어줄게!"라고 말했다.

내가 대학에 다닐 때 동급생과 나는. 문제로 말다툼을 하다가 제가 한동안 불리한 상황에 놓이게 되었습니다. 그는 테이블을 쾅 내리치며 일어나 소리쳤습니다. 말도 안 되는 소리를 하고 있습니다. 저는 바보가 아닙니다. 똥을 뱉었네

50. 어렸을 때 아이스크림 파는 사람들이 아이스크림을 팔려고 자전거를 밀곤 했어요. 한번은 집에서 이모가 '새 아이스크림이 뜨거워'라고 소리치는 걸 들었습니다. . (이모님이 떡볶이, 튀김 등을 팔던 것 같아요)

51. 동료가 누군가와 말다툼을 하면 불안해하며 "내가 늘 먹으며 자랐다고 생각하시나요?"라고 말했습니다. 그가 크게 자라기 위해 무엇을 먹었는지 궁금했습니다. "

52. KTV에서 노래를 요청하자 한 소녀가 큰 소리로 외쳤습니다. Zhou Jiegun의 'Double Jay Chou' 노래를 주문해 주세요.

53. 어느 날 큰 숲, 여우 내가 마리화나를 피우고 있었는데, 이때 작은 토끼가 이 모든 것을 보고 다가와서 말했습니다. 여우야, 어떻게 마리화나를 피울 수 있니? 봐, 공기가 너무 상쾌해, 같이 뛰어보자고 생각한 여우는 작은 토끼와 함께 달렸어요. 코끼리에게: 코끼리야, 코끼리야, 뭐 하는 거야? 약을 먹고, 공기가 얼마나 맑은지 보고, 와서 나와 함께 달려라. 코끼리는 그것이 옳다고 생각했고, 둘만이 함께 달리고 있었고, 그들은 그것을 보았다. 사자가 소매를 걷어붙이고 헤로인을 주사하려고 하는데, 작은 토끼가 사자에게 소리쳤습니다. 사자야, 사자야, 공기가 얼마나 맑은지 좀 봐라. ... 나는 사자가 주사기를 내려놓고 달려가서 작은 토끼의 뺨을 때리는 것을 보았습니다. 코끼리는 떨면서 사자에게 말했습니다. 왜 작은 토끼를 때렸나요? 사자가 말했다: 토끼가 황홀감을 느꼈기 때문에 매일 같이 달려달라고 했어요.

54. 여름에 기린이 토끼를 만났고 자랑스럽게 목을 드러냈습니다. 토끼에게: 아, 작은 토끼야, 목이 길어지는 것이 얼마나 좋은지 아느냐, 저 윗잎이 얼마나 싱싱하고 달콤한지 아느냐? 토끼는 그녀를 바라보며 "토하려고 한 적이 있나요?"라고만 말했습니다. ”

55. 한번은 형이 저를 때렸는데, 나중에 형이 짐을 싸려고 하는데 가방을 못 찾아서 제 머리에 얹어줬어요.

56. 옛날에 공놀이를 오래 한 마시멜로가 있었는데, 너무 피곤해서 온몸이 풀린 것 같아요. p>

57. 옛날에 두 눈사람이 있었는데 한 사람은 너무 추워요. 다른 한 사람은 서로 껴안자고 했어요. 다음은? 그럼 너무 추웠어요.

58. 제가 어렸을 때, 저는 먹는 것에 대해 솔직하지 못했습니다. 저를 교육하기 위해 한 늙은 농부가 저에게 말했습니다: 60년 동안 열심히 일했는데, 먹을 것이 없고, 술도 버리지 않았습니다. 59를 골랐습니다. 한 부자가 하인을 구하고 있었는데, 처음 몇 사람은 화장실을 다녀온 뒤 손을 씻지 않고 나왔어요. 그 중 한 사람만 손을 씻었기 때문에 부자는 그를 지켰습니다. 그러나 어느 날 부자는 손을 씻지 않고 나온 것을 발견했습니다. 부자는 그에게 왜 화장실을 가져왔느냐고 대답했습니다. 오늘 신문.."

60. 어떤 남자가 가게를 봤는데 큰 세일이 있어서 들어갔어요. "무엇을 사나요?" "개 사료를 사고 싶어요." "우리는 개가 있다는 걸 증명해야 해요." "그런 규정이 어디 있나요?" " 그 남자는 판매원과 오랜 시간을 보냈습니다. , 판매원은 여전히 ​​판매를 거부했고 그가 할 수 있는 일이 없었기 때문에 그 남자는 집에 가서 개를 데리고 가야만 했고, 그 후 개 사료를 샀습니다. . 며칠 뒤 남성은 다시 고양이 사료를 사러 가게에 가더니 “고양이 사료 두 상자 주세요”, “규정이 있으니 똑같은 판매원이었다는 걸 증명해야 한다”고 했다. 그 남자는 그녀와 또 오랜 시간을 보냈지만 여전히 결과를 얻지 못했습니다. 나는 집에 가서 고양이를 데리고 가지 않고 고양이 사료를 샀습니다. 며칠 뒤 그 남자는 구멍이 뚫린 커다란 판지 상자를 들고 매장으로 찾아왔다. 그는 판매원에게 "무엇을 사시나요?" "손을 넣어보면 알 수 있다"고 물었다. 61. 한 남자가 친구들과 함께 할머니를 만나러 갔다. 할머니와 이야기를 나누던 중 친구가 커피 테이블 위에 놓인 땅콩을 먹기 시작해 다 먹었다. 떠나면서 친구가 할머니에게 "땅콩 고마워요"라고 말하자 할머니는 "아! 그래"라고 답했다. 아아! 그런데 웨이터가 "정말 매진됐나요?"라며 실망한 듯 물었다. "선생님, 정말 매진됐어요." 알다시피, 마지막 것은 그 테이블에 있던 신사에게 팔렸습니다. "웨이터가 대답했습니다. 그 남자는 웨이터의 지시에 따라 그의 옆에 매우 존경받는 신사가 앉아 있는 것을 보았습니다. 신사는 식사를 거의 다 먹었으나 "매운 당면 냄비"는 여전히 가득 차 있었습니다. 남자는 신사가 낭비하고 있다고 느꼈습니다. 맛있는 음식을 먹고 나서 그는 신사에게 다가가 "매운 당면 냄비"를 가리키며 정중하게 물었습니다. "선생님, 이것 좀 더 드시겠어요?" "신사님은 우아하게 고개를 저으셨습니다. 그러자 그 남자는 즉시 자리에 앉아 숟가락을 들고 휙휙 휙휙 저었습니다. 잠시 후 식사를 절반쯤 했을 때 갑자기 아주 작지만 털이 복슬복슬한 것이 침대 옆에 누워 있는 것을 발견했습니다. 작은 쥐는 혐오감을 느껴 먹은 당면을 다시 냄비 속으로 토해냈습니다. 그가 배를 돌리자 신사는 그를 불쌍히 여기며 말했습니다. "역겹지 않나요?" 똑같아..."

63. 이날 호텔 주인이 로비를 순찰하고 있었는데, 한 거지가 다가와서 "사장님, 이쑤시개 드릴까요?"라고 말했습니다. "사장님이 보냈습니다. 잠시 후 또 다른 거지가 와서 이쑤시개를 달라고 했습니다. 사장은 속으로 생각했습니다. 왜 거지가 밥 대신 이쑤시개를 달라고 했나? 그도 나이가 많지 않아 돌려보냈고, 또 거지. 사장님이 "너도 이쑤시개 달라고 하러 왔냐"고 하더군요. 거지는 "누군가 토했는데 내가 한 발 늦었다. 앞의 두 걸인은 이미 내가 먹을 수 있는 것을 다 먹어치웠다. 이제 국만 남았다"고 말했다. 빨대 좀 주실 수 있나요?

64. 큰 아이와 둘째 아이는 비행기를 탔는데, 둘째 아이는 멀미를 해서 계속 구토를 하더군요. 가방 하나가 가득 차서 사장이 가서 가져가야 했는데, 돌아왔을 때 비행기에 탄 사람들이 모두 토하고 있는 것을 발견했습니다. 큰 아들이 이유를 묻자 둘째 아들은 "이 봉지에도 토가 가득 차 있는 걸 보니까 반만 마셨더니 다 토했다"고 말했다.

65. 신부가 골프를 치고 있는데, 한 수녀가 첫 번째 샷을 놓쳤고, 신부는 "TMD, 샷을 놓쳤습니다!"라고 욕했고, 신부는 다시 "TMD, 샷을 놓쳤습니다!"라고 말했습니다. : "신부로서 당신은 욕설을 한 당신을 벌하실 것입니다." 그가 말을 마치 자마자 벼락이 수녀를 쳤습니다. 신부는 어리둥절했습니다. 저주를 한 사람은 왜 나였고, 그 사람은 왜 수녀를 죽였습니까? 이때 하늘에서 “TMD, 나도 슛을 놓쳤다!”라는 하나님의 음성이 들렸다.

66. 함께 모여 각자의 축구팀에 대해 하나님께 물었습니다. 월드컵 우승은 언제 가능할까요? 하나님은 한국에 50년이 필요하다고 말씀하셨습니다. 한국 코치는 눈물을 흘렸다. 더 이상 그를 볼 수 없다. 하나님께서 다시 말씀하셨습니다. 일본에는 100년이 필요합니다. 일본 코치는 눈물을 흘렸습니다. 더 이상 그를 볼 수 없습니다. 중국 코치는 재빨리 물었습니다. 우리는 어디에 있습니까? 하나님은 큰 소리로 외치셨습니다. 나는 더 이상 그를 볼 수 없습니다.

67. 흰토끼 세 마리가 버섯을 따고 있어요

큰토끼 둘이 막내한테 산채를 좀 사오라고 했어요

막내토끼가 말했어요 안 가면 내가 나갈 때 버섯을 먹게 될 텐데

큰애 둘이 안 된다고 해서 걱정하지 말라고 해서 흰토끼가 갔어요~~

반년이 지났는데 작은 흰토끼는 아직 돌아오지 않았고, 큰 토끼는 안온다고 해서 먹자. 다른 큰 토끼는 "조금만 기다려주세요~~"라고 하더군요. 1년이 지났는데도 작은 흰토끼는 아직 돌아오지 않았습니다. 두 큰 토끼는 "기다릴 필요 없이 밥 먹자"고 의논했습니다.

이때 작은 흰 토끼가 갑자기 근처 정글에서 뛰쳐나와 화를 내며 말했습니다. “봐요! 내 버섯을 먹을 줄 알았거든요

68. 코알라는 성기가 없는 곰을 뭐라고 부르나요? 답은 암컷 곰입니다. 애초에 암컷 곰은 성기가 없기 때문입니다.

69. 음악 수업에서 선생님은 베토벤 작품을 연주했습니다

샤오밍은 샤오화에게 "음악을 이해하나요?"라고 물었습니다.

샤오화: " 네"

샤오밍: "그럼 선생님이 뭘 연주하시는지 아세요?"

샤오화: "피아노."

70. 옛날 옛적에 그때 한 남자가 낚시하러 가서 오징어를 잡았습니다.

오징어는 “나 좀 놔주세요. 구워먹지 마세요”라고 간청했다.

그 남자는 “그럼 몇 가지 질문을 하겠다”고 말했다.

오징어는 매우 기뻐하며 “너 시험 쳐라, 너 시험 쳐라!”라고 말했다.

그리고 그 남자는 오징어를 구웠다

71. 샤오밍은 교통사고로 한쪽 다리를 잃었고,

샤오밍은 교통사고로 한쪽 다리를 잃었다.

샤오밍은 또 교통사고로 한쪽 다리를 잃었습니다

샤오밍은 또 다른 교통사고로 한쪽 다리를 잃었습니다

고통스러워 소리 지르며 소리지르기~~ ~~참 불쌍하다

사실 샤오밍은 개다

72. 어느 날 검은 똥이 흰 똥을 봤는데,

검은 똥 질문 : 당신은 왜 그렇게 하얗고 아름다워요?

이 말을 듣고 바이시는 매우 화가났습니다!

그는 말했다 : 나는 똥이 아닙니다! 나는 아이스크림이다!!!

73. 더운 날 마작을 하다가 갑자기 전원이 나가서 촛불을 사서 계속 싸웠던 적이 있다. 30분쯤 지나니 더위가 참을 수 없게 됐습니다. 한 사람은 "선풍기를 켜자, 너무 더워요"라고 말했고, 또 다른 사람은 "켜지 마세요. 켜면 촛불이 꺼질 것입니다. 현기증"이라고 말했습니다. ="

74. 제가 대학 다닐 때 같은 반 친구가 막 휴대폰을 사서 모바일 카드를 신청했는데, 1860 유인 데스크에 전화해서 물어보니 "제가 해도 될까요?"라고 신이 났습니다. 지역 전송 서비스에 대해 물어보세요…

75.. 어느 날 선생님은 아이들을 데리고 과일을 따러 산에 갔습니다.

아이들아, 과일 따고 나면 같이 씻어줄게. .씻고 나면 다 같이 씻으면 돼요.”

아이들은 모두 과일을 따러 달려갔다.

집결 시간이 되자 아이들이 모두 모였다.

선생님: "샤오화야, 뭘 골았어?"

샤오화: "사과를 따서 씻고 있어요."

선생님: "어때요? 샤오메이야?"

샤오메이: "토마토를 따서 토마토를 씻고 있어요."

선생님: "아이들은 모두 훌륭해요! 그럼 아민은요?"

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아민: “신발을 빨다가 똥을 밟았어요.”

76. 정신질환자가 소리쳤다: 내가 대통령이다. 너희 모두 내 말을 들어라.

주치의가 “누가 그런 말을 했어?”라고 물었다.

환자: 하나님이 그렇게 말씀하셨어요.

이 말을 듣고 옆에 있던 환자가 갑자기 벌떡 일어났다. 나는 그런 말을 한 적이 없다!

77. 가족이 있는데 온 가족이 매우 게으르다. 아버지는 어머니에게 집안일을 하라고 했고, 어머니가 하기 싫으면 큰누나에게 하라고 했습니다. 그런데 여동생도 그러고 싶지 않아서 강아지에게 해달라고 하더군요. 어느 날 집에 손님이 와서 강아지가 집안일을 하고 있는 걸 발견했어요. 강아지에게 묻습니다. "강아지야, 집안일을 할 수 있니?" 강아지는 "말도 안돼요. 집안일은 안 하고, 나한테 하라고 해요."라고 말했습니다. 손님들이 더 놀라서 말을 할 수 있어요!!! 멍뭉이: 쉿! 목소리를 낮추세요. 그렇지 않으면 제가 말을 할 수 있다는 걸 알고 다시 전화를 달라고 할 거예요...!!

78. Lele Youtian 원숭이들에게 먹이를 주려고 동물원에 갔는데...원숭이들에게 땅콩을 던지고...그때마다 엉덩이에 땅콩을 집어넣고...밖으로 꺼내 먹는 원숭이가 있었어요.. .렐레는 역겨움을 느끼고 감독에게 달려가서... 저 원숭이가 왜 이런 이상한 행동을 했는지... 감독은 설명했습니다. 작년에 한 사람이 그에게 먹도록 큰 복숭아를 던졌기 때문입니다. 복숭아씨가 엉덩이에서 원활하게 배출되지 못해서... 고생하셨어요... 이제 먼저 음식을 엉덩이에 넣고 측정하고, 꺼낼 수 있는지 확인한 후에 감히 드세요...

79. 마왕: "공주님, 소리를 지르고 목을 부러뜨리면 아무도 구하러 오지 않을 거예요!"

공주님: "목이 부러져요!"

아무도 없음: "공주님! 저는 당신을 구하러 왔습니다!"

악마: "대체 뭐야..."

유령: "누가 나를 발견했나요?"

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누가: "그게 나와 무슨 상관이 있나요?"

악마는 죽었어! !

80. 옛날에 흰 고양이와 검은 고양이가 있었어요. 어느 날, 흰 고양이가 검은 고양이에게 뭔가를 구해줬어요.

실례합니다...이 문장은 무엇인가요? 답: 야옹...

81. 작은 흰 토끼가 빵집으로 뛰어가서 물었습니다. "사장님, 빵 100개 있어요?"

사장님: "아, 나. 너무 미안해요. 그렇게 많지 않아요."

"그렇죠..." 작은 흰 토끼는 낙담한 채 걸어갔습니다.

다음날 흰토끼는 빵집으로 달려가 "사장님, 빵 100개 있어요?"라고 물었어요.

사장님: "죄송해요, 아직 하나도 없어요. "

"그렇군요..." 작은 흰 토끼는 낙담한 채 걸어갔습니다.

사흘째 되던 날 흰토끼는 빵집으로 달려가 “사장님, 빵 100개 있어요?”라고 물었습니다.

사장님은 “네. 네. , 오늘 빵이 100개가 있어요!”

작은 흰 토끼가 돈을 꺼냈습니다. “좋아요, 두 개 살게요!”

82 팀: 불은 어디에 있나요?

발신자: 우리 집이에요.

소방대: 어디야?

발신자: 부엌에 있어요.

소방대: 제 말은 거기까지 어떻게 가나요?

발신자: 소방차 없나요? !

83. 이때 커피잔과 물컵이 함께 길을 건너고 있었는데, 한 노인이 “조심하세요, 이제 신호등이에요”라고 소리쳤습니다. 순조롭게 지나갔습니다. 길을 걸었는데 물잔이 트럭에 부딪혀 물이 쏟아졌습니다. 커피잔에는 "귀"가 있기 때문에 물컵에는 없습니다.

84. 토마토 두 개가 쇼핑하러 갔는데, 첫 번째 토마토가 갑자기 엄청 빨리 걸어갔고, 두 번째 토마토가 "우리 어디로 가는 거야?"라고 물었고, 두 번째 토마토는 다시 물었다. 첫 번째 토마토가 아직 대답을 하지 않자 두 번째 토마토가 다시 물었습니다. 첫 번째 토마토는 마침내 천천히 돌아서서 이렇게 말했습니다. 우리는 토마토 아닌가요? 우리 얘기 좀 할 수 있을까요?

85. 샤오밍과 그의 반 친구들은 '앤디 라우'를 추측했다.

샤오밍은 "그는 사천왕 중 하나다!"라고 큰 소리로 외쳤다.

동급생은 주저 없이 자신 있게 말했습니다. "손오공!"이라고요.

86. 어느 날 꼬마 펭귄이 할머니에게 "할머니, 제가 펭귄이에요?"라고 물었습니다. 당연하지 넌 펭귄이야." 꼬마펭귄은 다시 아빠에게 "아빠, 제가 펭귄이에요?" "네, 펭귄이에요. 무슨 일이에요?" "근데 왜 이렇게 추워요?"라고 물었습니다. p>

87. 대학생 3명이 납치됐다. 악당들은 그를 전신주에 묶은 뒤 “어디서 오셨어요?”라고 물었다. 말 안 하면 감전사시킬 거야! 대학생 A: 저는 교통대학교 출신입니다, 대학생 B: 저는 북경대학교 출신입니다, 대학생 C: 저는 라디오텔레비전대학교(전력대학교) 출신입니다! 그러다가 감전사했다....한~~

88. 옛날에 말이 술집에 들어와 그 자리에 앉아 바텐더에게 와인 한 잔을 달라고 했다. 웨이터가 말했다: 너 얼굴이 너무 길다...

89. 총알의 품질이 좋지 않아 첫 번째 총알이 발사되지 않았고 두 번째 총알이 발사되었습니다. 해고되었다. . . 세 번째 샷. . . 이때 죄수는 울면서 집행관의 허벅지를 껴안고 말했습니다. 형님, 저를 목을 졸라 죽여주세요! 존나 무섭다...

90. 세 사람이 사격 실력을 겨루고 있었는데, 한 흑인 남자가 뭔가를 과녁으로 들고 있었다.

첫 번째 남성은 흑인 남성의 머리 위에 사과를 올려놓은 뒤 손을 들어 10m 거리에서 사과를 산산조각 내며 '내가 조로다!

두 번째 남자는 흑인 남성의 머리에 체리를 얹은 뒤 손을 들어 50m 떨어진 곳에서 체리를 쏘며 총구를 불었다. >세 번째 남자는 흑인의 머리에 참깨를 얹은 뒤 손을 들어 흑인의 머리를 100미터 떨어진 곳에서 쏘았고, 그 역시 불었다. 총구는 말했다: 미안하다

샤오. Wang은 10 층 인사 부서에서 일합니다. 한 달 전 그는 9 층 행정 부서로 이동했습니다. 오늘 동급생 Xiao Wang이 인사 부서에 전화하여 "샤오 왕이 여기 있습니까?" /p>

전화를 받은 동료는 "샤오왕은 더 이상 인사부 소속이 아니다"라고 말했다.

동급생 샤오왕: "아!?, 언제 그런 일이 있었나요? 왜 안 됐나요?" 알아요? 아직 보낼 시간이 없었나요?”

“상관없어요. 아래로 가서 찾으세요.”

92. 그녀는 성형 수술에 많은 돈을 썼고 며칠 만에 아름다운 여성으로 집으로 돌아왔습니다! 문에 들어서자 당황한 남편에게 “뭐라구요? 저 이제 못 알아보시죠?”라고 말하자 남편은 잠시 멍하니 있다가 “들어오세요, 제 아내가 집에 없습니다.

93.1 한 여성이 밤에 걷다가 갑자기 한 남성이 두 팔을 벌려 자신을 향해 걸어오며 포옹을 한 뒤 앞으로 나서 그녀를 걷어차는 것을 목격했다. 남성은 땅바닥에 쓰러져 큰 소리로 울었다. 말하기: 나는 이미 제 3자입니다. 누군가에게 기분을 상하게 했습니다. 집에 가기가 그렇게 어렵나요?

94. 오늘 오후에 갑자기 여자 동료들과 이야기를 나누었습니다. 어떤 분은 제가 남자가 아니라고 하더군요. 여자들은 다 웃었는데 그중 한 분이 제일 멋있다고 하더군요. “그냥 꺼내고 신분증도 꺼냈어요.”

95. 한 어린 소년이 친척들과 함께 명절을 보내기 위해 시골로 갔다. 그의 친척들은 농장에 살았고, 아이들은 즐겁게 놀며 이전에 본 적이 없는 많은 것들을 보았습니다. 집에 돌아온 그는 어머니에게 모든 것을 말했습니다. 그는 그에게 가장 인상 깊었던 것은 새끼 돼지를 안고 있는 암퇘지였다고 말했습니다.

모돈은 무엇을 하나요? 아이는 이렇게 말했습니다. “새끼 돼지들이 암퇘지를 쫓아가더니 뒤집어엎고 배의 단추를 뜯기 시작했어요.

”

96. 엄마: “아들아! 오다! '너무 쉬워요! '이게 뭐야? ”

아들: “‘이건 너무 단순해요. ”

엄마: “간단하다고 말해 보는 게 어때?” ”

아들: “아, 너무 단순해요!” ”

엄마: “내가 안 때릴 거라고 생각하는 거 맞지?” "

말씀을 마친 후 아들에게 교훈을 주었습니다.

그러자 어머니는 다시 물었습니다.

"'무슨 말이냐? '? "

아들: "'뭐라구요? ”

엄마: “내가 말했어요: '무엇'이 무슨 뜻이에요? "

아들: "'뭐야'! "

그 후 어머니는 아들에게 다시 교훈을 줬는데...

벌칙이 끝난 후 어머니는 다시 물었다.

"그래, 내가 할게. 다시 한번 물어보세요. 엄마에게 말씀드리면 괜찮을 거예요. "

아들: "그래 유_유~. ”

엄마: “사람들이 '씨발'이라는 말을 자주 듣거든요. 그게 무슨 뜻이에요?” "

아들: "(우)..."

97. 도적은 이렇게 말했습니다. "사람들이 나를 도적이라고 부르는데 좋은 것 같아요! "

전사가 말했다: "사람들이 나를 전사라고 부르는데, 좋은 것 같아요! ”

스승님은 “사람들이 나를 고렌이라고 부르는데, 듣기 좋다! ”

검객이 말했다: “너희들 잡담, 나 먼저 간다

98. 사범대학 학생이 말했다: 나는 “사범대학” 출신이다

철도대학 직업대학 학생들은 다음과 같이 말했습니다: 저는 "철대학" 출신입니다.

직업대학 학생들은 다음과 같이 말했습니다: 저는 "직업대학" 출신입니다

기술 대학의 학생들은 다음과 같이 말했습니다. 여러분은 채팅을 하고 있습니다. 저는 먼저 떠날 것입니다.

99. White Jade는 다음과 같이 말했습니다: 저는 Bai Yu입니다.

녹옥은 “제 이름은 비유입니다.

레드 제이드가 말했다: 제 이름은 홍규입니다.

살구제이드:너희들 채팅, 나 먼저 갈게

100. 장량잉은 "나를 존경하는 팬들이 다 '내 아이돌은 잉'이라고 하더라"라고 말했다. p>

허지에는 "나를 존경하는 팬들은 '내 아이돌은 지에'라고 한다"고 말했다.

저우비창은 "나를 존경하는 팬들은 '내 아이돌은 창이라고 한다"고 한다.

이우춘은 "너희들 채팅, 나 먼저 갈게"라고 말했다.